çocuğun eşyaları kokuyor olabilir mi?

Olamaz, ev boşken görmeye geldiğimde de vardı koku

daha once esya (hali da olabilir) olan, ama simdi acikta kalan bir yerden geliyor olabilir koku. ne olabilecegi hakkinda hic fikrim yok.

Kuşlar küçük bir delikten girip çatının altını sığınmak için kullanmış olabilir o da koku yapar, özellikle hava ısınınca kokunun olması çatı altına bakmak gerek

Gunes kremi, oyun hamuru falan petrol bazli urunler. Belki kullanilan boya cila vs kokuyor olabilir. Ya da isinan plastik bir sey vardir, priz veya anahtar falan. Duvarin arkasindaki kablolar isiniyor olabilir. Ust katta cati varsa belki izolasyon malzemeleri de kokuyor olabilir. Nasil tam olarak bulursunuz acikcasi bilemedim.

Bunları tespit edecek bir profesyonele ulaşmak için nasıl bir arama yapmam gerekir acaba :(

Evet o koku... asla kötü değil. Hatta bir süre sonra insanın burnu fazlasını istiyor. Sürekli odada ve artık odanın karakteri oluyor. O kokunun kaynağı duvarındaki bozuk priz dostum. Arızadan dolayı çok az akım kaçırıyor o da plastigin koku salmasina neden oluyor. Çok büyük ihtimalle bu. Değilse duvarda alçı sıva varsa o da olabilir ama bence priz. Yaşadım biliyorum

yerler rabıta mı? bizim evde yatak odaları havasız kalınca ölüm gibi kokuyor. eski rabıtalardan olduğunu tespit ettik ve bir şey yapamıyoruz.
ek olarak zamanında yaşadığımız su tesisatı problemi sebebiyle o rabıtanın altında su birikmesi olduğunu düşünüyoruz bu da rutubete sebep oluyor

badana yaptırın odaya.

@grimavi kuş kokusu olsa çok kötü olur muydu diye düşünüyorum ama

@Mirket sizin dediğiniz o kadar mantıklı geldi ki. Gerçekten bişey dökülmüş de zamanla o kokuyo gibi geliyor bana da. Çünkü kanepe falan koyup odayı biraz daha sıkışık yapınca koku azalıyor. Parkenin her yerini tek tek koklayıp bulmaya çalışıcam bu kokuyu. Bulursam artık parkeyi falan değiştirtmeye çalışacağım

almak için para biriktirdim ama gün gelince kendime o kadar para harcamak çok geldi almadım

Alıyorum. Doğum günü indirimi yağıyor markalardan:) ziyan mı olsun

Denemek istediğim bir yemek ısmarlıyorum kendime. Mesela farklı bir dünya mutfağından olabilir. Hediye beklentim yoktur, hatta alınmasa daha iyi bence.

Alıyorum. Geçen yıl elbise bu sene ayakkabı almıştım. Bir de baklava alıp mum koyup üflüyorum tek başıma:D
Başkasının doğum günümü kutlamasını pasta vs almasını hic istemiyorum. En yakın arkadaşlarım telefon ederler o kadar.

41 bereketli bir sayi ve yas, masallah simdiden.

kendime hediye alirim. anneme ve sevgilime de hediye aldirtirim :P

Aliyorum. Normal zamanda da basardigim bi sey falan oldugunu dusunursem kendime yine hediye aliyorum. Normalde parasina kiyamayacagim bir sey falan oluyor bunlar.

Daha gelmedi doğum günüm ama bugün gidip streamer ve hoparlör alacağım sanirkm

alırım. her sene olmaz ama bu da benim doğum günü hediyem olsun diye kendimi teselli ederim.

kendimi yemeğe de çıkarırım, kendime pastamı da alırım.

doğum günü bahane alışveriş şahane. alırım tabii. :d

Kendime masaj, spa vb paketler alıyorum. Normalde tercih ettiğim standart paketler değil de daha afilli olanları seçiyorum :).

Kitap alırım hep

4-5 yıldır alıyorum. Siz de alın. Kendimizi sevindirmeye hakkımız var:))

Alırım. Genelde kıyafet ve ayakkabı olur bu.

birebir hediye olarak düşünmesem de biraz çok da gerekli olmayan bir ayakkabı vs aldıysam ve d.günü zamanıysa "amaaan bu da kendime d.günü hediyesi olsun" diye kendimi kandırmaya başladım son zamanlarda :)

35 yaşımdan beri her sene hayatta kalmayı başardığım için (benden değil, dış faktörlerden) kendime hediye alıyorum.

özellikle doğumgünümde kendime bir şey alayım diye düşünmüyorum ama, doğumgünüme yakın zamanlarda bir şey alacağım zaman "bu da kendime doğum günü hediyesi olsun" deyip hunharca paraya kıyıyorum.

Eskiden alırdım, fakat artık benim için hiçbir şey ifade etmiyor.

Valla genelde almam ama gecen sene kendi kendimi gaza getirme amacli hep istedigim ama erteledigim biseyi yapmak icin onceden bisekil aksiyon alip kendimi odullendirmeye karar vermistim. Sonuc da baska bir husran olmustu cunku yapmak istedigim sey tamamen aklimdan cikmisti ve durup dururken zarara girmistim.

Abi benim hanım da sarhoş oluncaya kendini dağıtır,yani daha doğrusu bir şey yaptığı yok ama 3. Içkiden sonra garanti kusar, ne yaptığını hatirlamaz.

Bunu ilk başlarda bildiğimiz için benim olmadığım ya da ne bileyim tanıdık akraba ortamı falan olmayan yerde içmez fazla. Ya da kız arkadaşları ile evde değilse falan.

O yüzden dediğini kesinlikle anliyorum ve beni rahatsız etmişti ve hanım da anladı ve anlaştık yani. Maalesef anlasamayacaginiz bir durum bu eğer böyle devam ederse. Çünkü bir insanın blackout olması baya kötü bir şey ve hele bir kadının çok tehlikeli. Ve ilk örneğiniz de yardımcı olmuyor.

Bence yeteri kadar denemissiniz ama olmuyor gibi :/

abi yanlış anlamazsan hayatını böyle mi geçirmeyi planlıyorsun, ben okurken fenalık geldi. alkol içmesi bambaşka bir sorun zaten de bir de seni sallamamasını ekle oraya

Kurtarıcı rolüne girip hayatını başkasını düzeltmeye çalışmaya alttan almaya uğraşma

Bu arada o kişiyi de etiketlemiyorum, hayatını böyle yaşamayı seviyor, eğleniyor ya da rahatlıyor

Konunun ona güvenmenle, sadakatsiz bir şeyler yapmasıyla ilgisi yok, ortada iradesiz ve sorumsuz bir kişilik var.

Tüm bunları yaşayacağını ve sonunda seninle papaz olacağını bile bile niye sarhoş olacak kadar içiyor, bunu bi düşün. İradesizlik harici, kendini sarhoşken iyi hissetmesiyle de ilgisi var muhtemelen. Özgüven problemi mi yaşıyor? Normalde fazla kontrol meraklısı ve anksiyetik ve kendini ancak o sarhoşlukta mı rahat hissediyor?

Ortada ciddi ele alınması gereken bir sorun var, kendisi bunun farkındaysa ciddi çözüm için destek olup atlatmasını sağlayabilirsin.
Durumu ciddi bulmuyorsa kendini daha fazla enayi hissetmemek için ayrılman faydalı olur.

Bruce+1

Eski eşim tanıştığımızda geceleri 1 duble viski içerdi. Yalnız olmak tedirgin ediyor, hem de yorgunluğumu alıyor derdi. Dert etmezdim.
Ben içmeyi çok severim. Ama farkettim ki kendisi sürekli alkole göre plan yapıyor, içtiğini ailesinden gizliyor vb. Ve sürekli içtiği miktar arttı. Bir gün bile bana kötü bir sözü olmadı ya da bir ters davranışı yoktu ama sorumluluklarını ya yerine getirmedi ya da sorumluluk almamaya çalıştı,hep kaçtı.
Akademisyendi, ünvanını kaybetti. Durumuna dayanamadım 10 yıllık beraberlik sonunda boşandık. Ailesi biz boşandıktan sonra öğrendi herşeyi. Beni çok suçladılar ancak alkolik olmadığını kabul etmediği için tedaviyi de kabul etmemişti. Yıllar sonra (15 yıl sonra) beni aradı, haklıydın demek için. Hala sarhoştu. Aradan iki yıl daha geçti öğrendim ki alkol yüzünden işini tümden kaybetmiş.

İçmeyi sevmek başka, alkolik olmak başka.
İyi düşünmenizi tavsiye ederim. Naçizane tavsiyem bitirmemiz yönünde, çevremde de gördüm alkol batağına düşüp de çıkan olmadı henüz. Sizde bir de Kavgalar da cabası... Hayatınız hep diken üstünde geçecek, ne kadar içti, tartışacak mıyız, sapıtacak mı...
Yanımda ol tedavi olayım da sadece yalan. İyileşsin, geldiğinde sizi bulursa devam edersiniz, bulmazsa yapacak bir şey yok. Hayat seçimlerimizin sorumluluğunu üstlenmemizi gerektirir.

Sence de alkole karşı çok zayıf değil mi? Üstelik bu konuda göz göre göre yalan söyleyebilen biri diğer konularda da gayet rahat söyler.

Bence kesinlikle ayrılmalısın ve alkol bağımlısı biriyle birlikte olmamalısın. Bu kadın tam olarak bağımlı, değişim falan bekleme derim.

abi yanlış anlama sırf bir duyuru üzerinden hele de birlikte olduğun birisi hakkında densizce yorumlar yapmak istemem ama (ahmet çakar sesiyle okuyunuz) BURNUMA KÖTÜ KOKULAR GELİYOR.

cinsiyetçilik olarak algılanmasın, bir kadının alkol konusunda sınırını bilmemesini ve alkol problemini yaşamasını erkeğe kıyasla daha tehlikeli buluyorum. hele ki bu arkadaş ortamında, dışarıda bar-gece kulübü tarzı bir ortamda gerçekleşiyorsa. temelde kendisi de maalesef öküz gibi içen, benzer ortamlarda/kişilerle bulunmuş birisi olarak argümanım şudur: erkek genelde haddini hududunu bilmese bile mevcut ilişkisine zarar verebilecek potansiyelde şeyler yapma becerisi kısıtlı bir canlıdır eğer bir KARİZMA BOY değilse. genelde kusmak, altına sçmak, facebook'ta İKİNCİ EL ALIM SATIM GRUBU yöneticisiyle kavga etmek vb. abukluklarla yetinir. kadının ise bu tür ortamlarda erkekten daha "kötü/ahlaksız" olduğu için değil ama daha fazla ilgi göreceği için cozutma ihtimalini yüksek görüyorum şahsen ki bunu yine tecrübeme dayanarak söylüyorum, yaşayıp gördüğüm için. elbet tersi de vardır.

hepsini bir kenara bırakıyorum, en başta zaten diğer her şeyden bağımsız, partnerinin "içip saçmalayacak" noktaya gelmesinin seni rahatsız etmesi, güvenini zedelemesi çok normal... yani bu şahıs en iyi ihtimalde bile bir yerde düşüp bayılabilir, saçma bir hareket yapıp kendine ya da başkasına zarar verebilir, "GECE 2'DE İÇKİ ŞİŞELERİM BÜTÜN MAAŞIMI RULETE BASMAMI EMRETTİĞİNDE BEN" tarzı meme'lerin öznesine dönüşüp ertesi gün hatırlamayacağı bir kredi çekebilir... olur da olur.

velhasıl çok içen insanla belki olur ama sınırını bilemeyen ve çok sarhoş olan insanla olmaz, bu konuda endişelerinde sonuna kadar haklısın. bu kişi istemeyerek de olsa ilişkiye şu ya da bu yönden zarar verme potansiyeli yüksek kişidir. "çok içmiştim" ancak problemlerin yüzde 10-15'i için geçerli bir bahane olabilir zira geri kalan kısmı için insan haklı olarak "içmeseydin ulan o zaman zorla mı içirdiler" der.

şahan'ın şahan olduğu zamanlarda "30 yıllık karısını düştü diye terk etti" skeci vardı, hatırlayan var mıdır bilmem. ilişkimiz sadece arkadaşlık düzeyinde olsa da birkaç kişiden böyle soğumuşluğum vakidir. yani normalde çok düzgün, kaliteli bir insan ama iki bira içtikten sonra saçmalıyor, masanın üstüne çıkıp az daha zorlasa boynunu kıracak şekilde oradan düşmeyi başarıyor, kusuyor, tuvalete gideceğim diye kalkıp başka masayı deviriyor, yanında olup olaya şahitlik etmesen ertesi gün "bunun ağzını burnunu kırmışlar" dersin, sağlam yeri kalmıyor vs... kim böyle biriyle ilişki ister ki? bi şeye basıp düşse kolunu kırsa yerine göre aylarca yanında olup desteğini sunarsın e ama sen iki bira içip düşüyon yaa? yarın alkollü bi sosyal ortamda bulunsak "içmiyorum" diyemeyeceksen ya da sınırını bilemeyeceksen ne yapıcaz?

***

kız arkadaşın ya kontrollü bir ortamda alkol direncini arttırsın (ki bence çok saçma bir "amaç") ya da hiç uğraşma, meramını anlat ve "böyle devam edeceksen ben yokum" de. birbirinizi o kadar seviyorsanız ve o da alkol problemi olduğunu kabul ederse ona göre yeni bir yol çizersiniz belki.

dediğim gibi çok içmek ve "sarhoş saçmalaması" ayrı bir şey, sınırı bilmeyip aşırı içmek ayrı bir şey... dünyanın en iyi ve düzgün insanı olsa da ikincisini SÜREKLİ yaşayan birine güvenilmez. şöyle düşün mesela seni 4 saatliğine aptala çeviren bir hap var, sen bunu haftada en az iki gün ve kamuya açık alanda alıyorsun. partnerin "ya birader manyak mısın sen, seninle mi uğraşıcam" dese yadırgar mısın? normal bi tepki değil mi?

Alkol probleminin kadin/erkek olmakla alakasi yok, kaldi ki partnerizin simdilik oncelikle alkol problemi degil baska sorunlari var bence, Bruce +1. Kadin olsun erkek olsun boyle bir insanla zamaninizi gecirmek istiyor musun soru bu. Ayrica, kadin oldugu icin pek takilinmamis, genellikle kadin alkol aldiginda ilk dert sevgilim/esim baskasiyla sevisir mi oluyor da, her ictiginde sebepsiz terslesen/tartisma cikaran biri fazlasiyla tehlikeli bir durum, genellikle bunu yapan erkekse dikkat cekiyor. Duygusal siddet, istismar ne derseniz diyin, normal degil, demek ki bastirdigi bir sey var. Kahraman olacagim diye hayatinizi mahvetmeyin, insan gibi konusmussunuz olmamis.

Şimdi olayın başında sizi alıp başınızı gitmeye yönelten süreç bu kişinin alkollüyken başka bi adamın koluna gidip kulağına bir şeyler söylemesiymiş anladığım kadarıyla. Bu ve benzeri sebeplerden dolayı alkollüyken sizi aldatma ihtimalinden endişeleniyorsunuz ama alkollü değilken güveniyorsunuz.

Şimdi öncelikle güven tanımı gereği ortası olan bir şey değil. Birisi ya güvenilirdir ya da değildir. Kimse "Biraz güvenilir" olamaz.

İnsan sarhoş olduğunda önemsemediği, detay olayları hatırlamayabilir. Ancak sarhoşluk filmlerdeki gibi bir şey değil. Kişi kritik olayları bal gibi hatırlar. Eğer bu olayı hatırlamadığına samimi olarak inandıysanız cidden önemli bir şey değildir demek ki.

Şimdi bence siz kendinize şunu sorun, burada örnek verdiğiniz bu tek olayda bu kişiyi kıskandığınız için mi o anı hiç unutmadınız yoksa o an cidden içinizi hoplatan kötü bir şüphe mi hissettiniz. Eğer ikincisiyse boşverin gitsin. Eğer ilkiyse, her halükarda bu kişi alkol sorunu yaşamaya devam ediyor, bunla uğraşıp uğraşmamak size kalmış.

Alkollüyken tersleşmesi aynı bir sorun, arkadaşlarına da yapıyor mu bunu? Samimi şekilde evet herkese böyle diyorsanız bilemem, ancak özellikle size böyleyse belki çok da uğraşmamak gerekiyordur. Anlaşamayınca anlaşamıyor insanlar. Ayıkken iyiyiz, sarhoşken kötüyüz demek sosyal mesaj vermeye çalışan filmler dışında çok gerçekçi bir bakış açısı olmaz bence. Sarhoşken ne değişiyor, sizi tersleyen kişi atıyorum hocasına falan da aynı tavrı gösterir mi sarhoşum diye? Göstermez elbette.

Ay okurken once sinirlendim, sonra uzuldum. Bu kadar emek ve zaman kaybina gerek var mi gercekten.

O gun tartistik, bugun tartistik, alkol aldi, gereksiz yere sorun cikardi tartistik. Alkol aldi, gitti ona buna salca oldu.

Ne bu. Iliskiyi bunun icin mi yasiyorsunuz. Kendisine bile saygisi yok boyle bir insanin. Zaman kaybindan baska bir sey degil benim gozumde.

ayrıl coco demeye geldim. aynı insanla ilişkim oldu, yürümezdi yürümedi. her gittiğimiz mekanda olaylık olmuştuk neredeyse. bir keresinde tuvalete gidiyorum diye gitti dönüşte başka masaya oturdu, birinde merdivenlerden düştü falan, birilerine sataşıldı, tartışmalar yaşandı, neler neler.. ertesi gün de hatırlamazdı çoğunu seninki gibi.

yani olmuyor, oldurmaya da çalışma gerçekten olmuyor. alkolden bağımsız kişilik bozukluğu da olabilir arkadaşın.

2. deytte ayni evde miydiniz? her gun icen biriyim, sarhosluga 1 gram tahammulum yok. o kadar sarhos olduklarina inanmiyorum o ayri bi sey, hem dagitmak icin icmek cok low, hem de 2 birayla agzi gozu yamuluyo he. ya kendini toparlasin ya da yoluna bak. ben burda ilgi acligi da goruyorum siz varken o kadar icmiyor da siz yokken abartiyor kendini mi kanitlamaya calisiyor kac yas grubundan bahsediyoruz baska eglencesi mi yok

sen yanındayken, bir erkeğe salça olmuş. kim bilir sen yokken neler yapıyordur düşüncesi geldi aklıma. belli ki alkol aldıktan sonra düzgün pek bir hareketi yok.

o kızla iyi bir birlikteliğin olsun istiyorsan, alkolü bıraktıracaksın. ya da sadece sen varken içecek o da ayarında.

alkol tüketen biriyim ama sarhoşluk hissini o bilinç kaybını sevmem. dozunda içeceksin. sizin ki çok problemli bir durum.

Sen daha o ilk saçma hareketi sineye çekerek kendi gidişatını belirledin. Burada sana kim ne dese nafile.

Bazı durumda insana ne söylersen söyle, düşüp kafası gözü yarılmadıkça aklı başına gelmiyor. Muhtemelen sen de bu konuda onlardansın. En son üzülüp dağılan sen olacaksın. O zaman sana iyi şanslar ve sabırlar dilerim.

ben de 3 kadeh şarap ile sarhoş oluyorum ama hiç böyle şeyler yapmıyorum.

ben sevgi pıtırcığı olup sevdiğime aşkım yavrum seni çok seviyorum galan der öperim. kavga ne alaka?

millete de salça olmam, yavşamam.

alkol bahane gibi geldi bana. alkol korkularını kaşdırmış ve gerçek kişiliği ortaya çıkmış olabilir.

ayrıl coco

hayatta bir sürü sıkıntı var, başıma bile isteye yeni dertler açmak istemeyeceğim için ilişkiyi bitirirdim. şimdi böyleyse ileride neler olacak, yetişkin bir insanın sorumluluğunu almak istiyor musun? madem alkol problemleri var neden alkol almaya devam ediyor ısrarla?

Alkol insanın kişiliğini değiştirmez +1

İçindeki seni dışa vurur, alkollüyken sağa sola yavşayan birisi zaten yavşak birisidir sadece alkolün arkasına sığınarak hareket ediyor, hatırlamıyorum dediğine de inanma bal gibi hatırlıyor senden tepki görmemek için istemsiz yaptım kozunu oynuyor sana. Bunca yıldır her gün alkol tüketirim üç birada birinin koluna girip yavşayıp hatırlamıyorum aşkım diyeni ne duydum ne gördüm. her dışarı adım attığında aklın kalacak, miden bulanacak bir şey yaptımı, yapacakmı hissiyle ömür geçmez. Sonuç olarak ayrıl coco uğraşmaya değmez.

Buradaki yazının konusu benim. Okuduğunuz şey sadece bir kişinin, yaşananların kendi yorumunu taşıdığı tek taraflı bir anlatım.
Alkolle ilgili abartılı ve bağlamından kopuk anlatımların böyle bir kitle önüne getirilmesi beni hem şaşırttı hem de üzdü.
Ben bir insanım. Hatalarım olabilir, tartışmalarımız da oldu. Ama burada çizilmeye çalışılan “sorunlu biri” figürü, ne beni ne de bu ilişkinin gerçeğini yansıtıyor.
Yazıyı yazan kişinin beni böyle anlatmayı seçmesi kendi tercihidir. Ama tanımadığınız, sesini duymadığınız biri hakkında böylesine rahat ve küçümseyici yargılarda bulunmanız asıl mesele.
Oysa bir ilişkinin iç yüzünü, bağlamını, kalbinden geçenleri sadece yaşayan bilir.
Bu hikâyede ben ne manipülatörüm, ne alkolik, ne de “drama düşkünü” biriydim.
Ben sadece seven, açık olmaya çalışan ve sonunda beklemediği bir şekilde sessizlikle yüzleşen biriydim.
Yine de herkes kendi içeriğini dışarı taşır. Buraya yazılanlar da sanırım daha çok bunu anlatıyor.

Bir alışveriş merkezine gidip, pantolon ve tişört alırım, değiştiririm üstümü.

Kusan kişiye sinirlenmem, hasta belli ki, ona da yardımcı olmaya çalışırım. Hastane'ye götürmeyi teklif ederim.

taksiye biner eve giderim. yolda aglayabilirim.

sinirlenirim, kusan kişiye kızarım. kusan kişi bir çocuksa anne babasına kızarım. kıyafetin aynısından satın alabilmek için yeni kıyafet ücretini isterim. gidebiliyorsam derhal eve giderim. gidemiyorsam avm'den yeni kıyafetler alır giyerim. belki eve kadar o kusmuklu kıyafetlerle duramam ve en yakındaki mağazadan yeni bir şeyler alır giyerim. o kusmuklu kıyafeti de derhal çöpe atarım.

Muhtemelen ben de kusardım. En yakın yerden de bir şeyler alır üstümü değiştirirdim artık mecburen madem eve yakın değilim. Gidilmez o halde yol.

5-6 yaşlarındayken şehirlerarası otobüste üzerine kustuğum adamın yüksek nezaketine iade olarak ben de anlayış gösterir, içimden gün yüzü görmemiş küfürler ederek önce tuvalet sonra kıyafet satın alacak bir yer bakarım.

Çok çok beğenilen bir entry vardı. İstanbulda vapurda kızın birisi yanındaki çocuğun üstüne kusuyor. Kız ilk defa gelmiş şehire. Kız özür nazır temizleyeyim falan derken yakınlaşıyorlar ve sonuç; evlenip çor çocuk sahibi oluyorlar.

9 yaşındayken kendi kendime birkaç saat içerisinde düşe kalka öğrenmiştim. ama hoca belki geri geri kaymayı falan gösterecektir onu bilemem. başlangıç için bence elinden tutun yavaş yavaş teşvik ederek öğretin. çok çetrefilli bir şey değil aslında. ama 5 yaş için nasıl olabilir bilmiyorum. bir de kız ve erkek çocukları arasında belki bu tarz becerilerde fark oluyordur, onu bilmiyorum.

paten kursu diye bir şey mi varmış? akjshdkj

yok artık ya...

al götür kızını parka düşe kalka öğrensin. 1 haftada öğrenir.

biraz anne-kız baba-kız vakit geçirmek çok mu zor?

kask, eldiven, dizlik ve dirseklik alın. düşeceğini hissettiği zaman dizlerinin ve dirseklerinin üstüne kayarak düşmesini öğretin. sonra bırakın kendi haline. istediği kadar düşsün. bizimki ve komşularınki dahil 3 çocuk da kendi kendine öğrendi. tedirgin bir çocuksa bir iki youtube videosu gösterip gaz verin. aşırı tedirginse zaten ona hoca da fayda etmez. çocukta bazen olmuyorsa olmuyordur. kabul edip başka bir şeye yönlendirmek lazım.

Diğerleri için bir şey diyemem ama sokakta yaşayan hayvanlara bakan, onlarla ilgilenen, sokağında, Mahallesi'nde yaşayan hayvanları tanıyan birisiyle ben arkadaş olmak isterdim.

Bir de seni devamlı arayıp soran arkadaşı da kaybetme. Benim de böyle bir arkadaşım var, bizim arkadaşlığımız iki senelik, biz de böyleyiz. Hemen hemen her gün görüşürüz. Geçenlerde telefonum başka odada kalmış, o da bana ulaşamayınca neredeyse evine geliyordum dedi. Bu çok değerli bence.

Bana karsi da mi kittie:/ benim de sorunlarim bitmiyor.

sende bir sorun yok. tahammül edilmeyecek insanlarla dolu ortalık.

insan zaman zaman bunalır. mücadele sporlarına yönelirsen rahatlarsın. aikido, tekvando, bjj. şöyle yerden yere çarpılınca iyi geliyor. bir ay yapsan yeter.

ben öyle yapıyorum. yıllardır güreş yaparım.

Rock n roll: istemezsin. Ben de hayvanseverim. Elimi tedavi konusunda cebime de cok atmisligim var. Ama bu kiz sokaktaki deli hayvanseverlerden. Bir insan habire lafini kesse demez misin hmm bu benimle konusmak istemiyor. Bu anlamayan cinsten iste. Garip olan etraf artik bu tur insanlarla dolu.

Kahve: yok senden bikmadim :) Bi doz var ya. O dozu tutturmayanlarla derdim

Toplum ve ilişkiler ve insanlar genelde böyle, sizin yeni yeni sabrınız taşıyor herhalde.

En iyi anlaşabildiğim kişiler bunlardan şikayet edenler, ama onu da abartinca bu tavır da aynısının laciverdine dönüşüyor.

Matruska gibi :)

bir shooting rampage'a falan ciksan rahatlarsin sanki?
mizantropik bir ruh halin var gibi duruyor. terapi alman lazim.

son dkya kadar disini siktigin icin büyük ihtimalle tepkini patlama seklinde gösteriyorsun. bu de insanlari kiriyor olabilir.
onun yerine eski kocasini anlatmaya basladiginda aman bozma sinirini su herifle, bak surda konser var, su restoran yeni acilmis ya da fb'nin hali ne olacak diye konuyu degistirmek de bir cözüm ama senin ona da tahammülün yoktur.

Sonsuz: sen niye surekli beni yargiliyosun ya ahahaha
6 ayda bu evrelere girmedigimi mi dusundun gercekten. Baktim konu asla degismiyor, acikca soyledim en son direkt.

Insanlar sosyal medya yuzunden mi bilmiyorum benciller, duyarsizlar sanirim

Bazı yönlerden sana benziyorum. Bizim gibilerin ara ara yalnız kalıp kendisini topraklaması gerekiyor. Dengeye geldikten sonra yeniden sosyalleşeceksin bu insanlarla ve sonra yine kısa bir izolasyon.. böyle bir döngü bana iyi geliyor. Bir süre sonra insanlar da alışıp seni öyle kabul ediyor.

yeni tanıştık dediğin sevgili gibi yazıp duran arkadaşın konusunda sen haklısın ve normalsin. öyle biri herkesi bayar.

boşanan arkadaşın... yakın arkadaşınsa bir ömür de dinlersin ama değilse de bıktım demek yerine işim var vs diye bahane üretip görüşmemeyi yazışmamayı tercih edebilirdin.

sokaktaki kız yapışmış yahu. çok saçma. ben kedi delisiyim. ben bile konuşmam onunla.

bence sende çok sorun yok. yanlış bir çevreye düşmüşsün.

Lan olay çok basit. Hepimiz insanız. Bazen farkında olmadan karşıyı yorabiliyoruz. Bunu yapan kişinin farkındalığı ne kadar yüksekse yorması da o kadar az oluyor ve yorarsa da bunu farketmesi o kadar hızlı oluyor.

Benim de ayrıldığım sevgilimi aylarca anlattığım zamanlar oldu. Artık yapmıyorum.
Boşanan arkadaşım oldu, artık hemen "ulan yine mi, biz bunları dinledik" diyor konuyu değiştiriyoruz.
Sokaktaki hayvansever deliler köpeğim var diye bütün mahallenin raporunu veriyorlar. Artık işim var kaçayım diyip uzaklaşıyorum.

Yeni tanıştığın arkadaşının farkındalığı sıfır. Adam gibi bam bam söyle rahatsızlığını. Biz boşanan arkadaşa söyledik şimdi herkes daha mutlu, bir başlıyordu bütün grup bayılıyordu.

Boşanan arkadaşının farkındalığı sıfır. Kötü olman ise zor bir dönemden geçiyor olmasından kaynaklı olabilir. Bir vakit ara gönül al bam bam açıkla.

Sokak hayvancısının farkındalığı sıfır.


Sen tuhaf değilsin ama senin de milleti böyle bitirdiğin zamanların olmuştur. Bir yerden sonra çevrem aptallarla çevrili demeye başlıyorsun ama onlar yoksa biz de yokuz.

"En az 6 aydir konus konus konus biktim en sonunda biktigimi soyledim ve ben kotu arkadas oldum. Buna ne diyorsunuz?"

O kadar haklısın ki, bir insan bu uyarıdan dolayı uzaklaşıyorsa senden zaten arkadaşın değildir seni dert duvarı olarak görüyordur, ne kadar ayıp ya onca zaman dertlerinle darladığın insan seni bir kere uyarıyor diye küs git.

Yeni tanıştığın kişiyi baştan uyarman iyi olur en azından arkadaşlığınız devam edecekse buna göre eder, yok ben öyle istemem her gün 2 saat konuşmamız lazım diyen biriyse o da gider, başını ağrıtmamış olursun.

Hayvansever kıza da göz selamıyla yanından geçip gidebilirsin artık, belki ayıp olmasın diye başlarda acelen var gibi yapabilirsin :) Sonra sadece kafa selamıyla geçip gidersiniz birbirinizin yanından.

Hepimizin dönem dönem çok dolduğu insanlara sardığı ya da daha yalnız kalmak istediği dönemler oluyor insanın etrafında da bu anları anlayışla karşılayacak arkadaşları olması lazım.
Bütün arkadaşlarımızla aynı karakterde olamayız bu yüzden herkesin birbirine daha anlayışlı olması gerekiyor.
Ben senin kocanı 6 ay dinlediysem sen de benim kafa dinlemek istememi anlayışla karşılamalısın ya bu ne saçmalık.

Neyse.
Sonuç olarak sen gayet haklısın ve tuhaf değilsin.

Dunya boyle. Cogu insanin bilinci cok dar. Yalnizligi sevmiyorlar. Surekli etkilesimde olmak istiyorlar kendi hayatlarindan kacmak icin. Olgun olup idare etmek lazim yoksa adin kotu kisiye cikiyor, sevilmeyen kisi olmak iyi degil. Ama her zaman katlanamiyor insan tabi ki anliyorum seni de.

Ufkunu genişletecek her türlü mücadeleye açığım.

insanların kendi kendilerine yaptıklarından çok etrafındakilerin farklılıklarına nasıl davrandıklarına bakarım, vegan olsam et yiyen biri benim et yemediğim bilgisine kendini nasıl adapte ettiği daha önemli. benimle birebir aynı olan insan aşırı sıkıcı olur bu arada kendimden biliyorum :D

politik duruş aynı/benden ileri olsun onun dışında hiçbi şeyi benzemesin

Veganlık bence bu kritere girmemeli çünkü evde yemek yapılırken farklı yemek yapma zorunda kalınıyor. Arkadaşımın eşi de böyle çocuk et hastası ama evde doğru düzgün yemek yiyemiyor.

Onun dışında aynı olup olmaması çok önemli değil

aynı olmasını isterim.

vegan kadınla yapamam.

sağ, muhafazakar kadınla yapamam.

rap dinleyen evlerden ırak.

görümcesiyle, eltisiyle sidik yarıştıracak kadınla olmaz.

sadece spor zevkimiz farklı olabilir. onda sakınca yok. istediği takımı tutsun. ben futbol takımı tutmam zaten.

gibi gibi...

Mantalite aynı olduktan sonra fikirler çok önemli değil. Herkesin kendi fikirleri var ama herkes bunları birbiriyle aynı şekilde yaşamıyor. Aynı düşünmediğimiz konularda beni düşman görüp fanatizm yapmayacaksa çok bir önemi yok. Ailesi de böyle olmalı.

Cidden herkes fanatik değil, fanatik insanlar bunun farkında değiller sadece. Yoksa diğerleri kendi aralarında mutlu mesut geçiniyor.

Diğer karakter özellikleri açısından daha fazla kırmızı çizgim var. Örneğin "Ben ona çeyrek taktım, o bana gram taktı" gibi konulara çok takan insanlar beni geriyor, istesem de anlaşamayız. Ben bu konulara tepki veremiyorum, tepki vermeye zorlanırsam tepem atıyor, olmuyor.

yurtsuz john +1111

bireysel olan seyleri sallamam.

meslek, hobiler ve yeme aliskanligi bireyseldir, bunlarda ortaklik aranmaz.

senin veganlik dedigin sey bireysel bir aliskanlik, baskasina empoze edebilecegin bir sey degil.

1 feminazi olmamalı, hatta feminist bile olmasın. Ağır hasarlı çıkıyor kesin. Zor bi geçmişi olmuş. Kim bilir neler yadamış ta bu hale gelmiş diyorum.
2 şunla bunla kesinlikle yapamam diye peşin hüküm koyanlar. Fırsat bile vermeyenler.
3 insanın geçinmeye gönlü olsun. Yoksa onu bunu bahane ediyor.

bazı konularda evet. kolay sinirlenmesin, yüzü sirke satmasın. gülmek daha kolay ve doğal olsun. dil bilmeyen biriyle de yapamam.

farklı olduğu konular hobileri olabilir, bu da çeşitlilik katması açısından. ben yan flüt çalarken o da piyano çalıyorsa, mis. yetiştirilme tarzı olarak da çekici gelen konular olabilir. olmayabilir de. duruma göre, kişiye göre değişir.

özellikle farklı karakter olmasını tercih ederim -ki genelde hep öyle olmuştur. ancak genelin de belirttiği gibi hayattan beklentileri, politik duruşu çok zıt ise zaten romantik ilişki bir yana arkadaşlık ilişkisi dahi zor.

Belirli birkaç şey var. Benden önceki cevaplarda da çoğu sayılmış. Onlar olmadığı sürece farklı olmasında sorun yok. Ortak şeyler de olmalı tabii ama bu kriterlere uygun şekilde zıt şeyler olması da iyidir.

eşimle ben farklıyız bayağı bence. aynı kişiyi nerden bulayım, zaten kendime zor katlanıyorum, kendim gibi biriyle yapamazdım ben :)

@halk

Merak etme feminist bir insan da zaten seni istemez.

Feminizmin ne olduğunu bilen ya da bilmiyorsa bile öğrenen bir insan feminizm için ' feminazi' ifadesini kullanmaz.

Sen simdi whopper yrmiyorum mu diyosun, bosa yasiyosun

birebir aynı olmasına gerek yok ama şartlarım var.

-sigara içmeyecek (nefret ederim)
-alkolik olmayacak (ben yılda 3-4 kez içiyorum, her hafta içenle yapamam) (kokusundan hoşlanmıyorum)
-kedileri sevecek ve kedilerle yaşamayı sorun etmeyecek
-vejetaryenliğime saygı gösterecek
-siyasi görüşümüz aynı olacak
-dini inancı olmayacak ya da en azından dinine pek bağlı olmayacak (muhafazakar olmayacak)
-her gün duş alacak, bakımlı ve temiz olacak
-geri kafalı, ataerkil ve cinsiyetçi olmayacak

ben şunu alıp kendim uyguladım. çok zor değil, sadece sinekliği çerçeveye oturtmak için tekerlek benzeri bir aparat var, onu da almanızı tavsiye ederim.

www.amazon.com.tr

bizim kedi çok agresif değil ama yırtabileceğini sanmıyorum, son derece sağlam bir ürün.

teşekkür ederim öneri için. biz menteşeli bir şey istiyoruz. ev kedimiz bir şey yapmıyor ama dışardakiler balkondan girmeye çalışıyor aslında onlara önlem olarak bir tel istiyoruz. :(

www.instagram.com

ben bu kişiye yaptırdım evimdeki tüm camlara ve balkon kapısına. 3 yıl oldu yırtamadılar.

Uçak park ettirme mesleğinin (Marshalling) hayranıyım bir çift çubuk alıp sabah akşam uçak park ettirmek isterdim.

Çiftçilik ve hayvancılık.

Tıp, mimarlık, bir de ziraat mühendisliğinin orman bitkileri bölümü.

Savaş pilotluğu

Kütüphanecilik. Zamanında okulun karşısındaki kütüphanede çok takılırdım ders çalışırdım. Oradaki teyze idolümdü, kitap alanları sisteme kaydederdi iki dk da bilgisayara ve kitabına devam ederdi. Bütün gün kitap okurdu, elimde her gördüğü kitaba yorum yapardı ve onu bitirince şunu da oku derdi. Ayrıca kütüphanenin içi mis gibi kağıt kokuyordu o kokuya ayrıca hastayım.

Bir diğeri eczacılık. Esnaf gibi takılırdım, sürekli de başında durmazdım

gitarist
baterist
savaş uçağı pilotu
özel jet satıcısı

Doktorluk tabi. Ucakta biri fenalasti gecen, doktorun biri aninda mudahale etti, basit bir tansiyon olayi ama biz fanilerin bu durumda eli ayagi dolasip, panik oluyoruz. Doktorsa bu durumlarda ne yapilacagini biliyor, guven veriyor, karsi tarafa bir faydasi dokunuyor. Hem maddi hem manevi olarak tatmin edici bir meslek. Bense gunun sonunda x sirketine nasil daha fazla para kazandiririm diye calisiyorum.

Yapsaydim diye degil ama ozendigim savas pilotlugu, benden once baskalarinin da aklina gelmis zaten. Cok havali bence.
Yapsaydim diyecegim sey de ressamlik...

Bir spor hocası, öğreticilik.

avukati ben olaydim dedigim cok oluyor. coolluktan degil ihtiyactan hukukcu

Yani düşününce aslında mesleğimi seviyorum ama sonuçta kapitalizm uğruna takılıyorum. Bu noktada bir tık insan hayatına daha çok katkisi olan bir meslek yapmak isterdim;
Misal doktorluk mesleğini böyle buluyorum. Onun dışında askeriyeyi böyle buluyorum (dünyadaki en zor iş bence). Onun dışında kar amacı gütmeyen bir kurumda bilim/mühendislik olurdu (misal nasa, misal Fransa'da cea var onun gibi).
Bir de bir şey öğretmek isterdim. Açıkçası üniversitede öğrenci asistanlık yaparken quiz, sinav öncesi ders falan yaptım. Çok hoşuma gitmisti insanlara bir şey öğretmek. Bunu aslında birkaç seneye yapma planim var şirket içi (misal şirket içi denetleme grubuna girip emea bölgesindeki yerleri denetleyip doğru processleri öğretmek vs).

Ama dönüp dolaşıp hep asker ve doktora gidiyorum. Galiba temelde ölüm ile hayat kısmını en çok belli eden iki meslek bunlar.

AVM'de çocuk treni makinistliği

4 büyük japon motosiklet üreticilerinden birinin fabrika test sürücüsü olmak isterdim.

yok. ama 1 gün denemek istediğim meslekler var. şu çok büyük makinelerle konteynırları gemilerden limana yükleyenler gibi.

öğretmenlik. aileden sağlam bir gelirim olsa yapmak isterdim. bir beyaz yakalı köle olarak yaz tatili, ara tatili, kar tatili fena özendiriyor ama parası az tabi.

3. kalecilik. baskı yok, stres yok. iyi bir takımdaysan maaşı da dolgun. antrenmana çık al maaşını keyifli.

yorumculuk. spor yorumculuğu olur, survivor panorama yorumculuğu olur. ekrana çıkıp bir konu hakkında görüşlerini anlatmak çok tatmin edici geliyor. ün de katıyor.

NASA’da çalışan önemli bir bilim insanı olmak isterdim. Pilot olmayı da çok isterdim. Başarılı ve ünlü bir ressam olmak da hayalimdi. Yine de, şu anki mesleğimi çok seviyorum. Grafik tasarımcıyım ve bu da hayalimdeki mesleklerden biri.

doktor olmak isterdim. ve bu sonradan olusan bir istek oss'ye girerken hic istemiyordum.

daha fantastik olabiliyorsa formula 1 pilotu olmayi isterdim.

beden eğitin öğretmenliği akşama kadar eşofmanla gez toz.

Üst seviye basketbolculara, kısa veya uzun mesafe atletlere imreniyorum.

sahada çalışan, yeni türleri keşfeden bir biyolog

kısa mesafe koşucusu

tahtakele dözvicisi, toptancılık, büyük hurdacılık, hayvan alıp satımcılığı, galericilik büyük icra bürosu, simsarlık gibi tomar tomar parayla iş yapan insanları kıskanıyorum. adamlar poşet poşet parayla iş yapıyorlar. öğlenleri bir tepsiye et sebze dizip fırına gönderip 5-10 pideyle çalışanlar ve komşu esnafla yemek yemek. haftada 1-2 kere pavyona gidip para ezmek. zırt pırt araba değiştirmek,

özgür bir ülkede savcı olmak ya da adli bilimci olmak...

Uzay mikrobiyoloğu ya da astrofizikçi ya da oşinografiyle ilgili bir alan

Bol miktarda şiddet ve erotizm içeren düşük bütçeli-B sınıfı film oyunculuğu

Kuyumcu olmak isterdim. Net.

ada bekçiliği.

Beş yıldızlı her şey dahil denize sıfır üst düzey lüks bir otelde yöneticilik hadi yöneticilik olmasa da animatör şefi. Tüm gün çat pat Rusça Almanca Türkçe karışık konuşmak

klasik; cerrah, pilot,
ama ben de su var mesela celal sengoru izliyorum, istahli istahli birseyler anlatiyor, jeofizikci olmak istiyorum.
Baklava ustasi cikiyor, baklava yapmak istiyorum.

erkeklerle kahve icmem genel olarak. benden cok farkli karakteri ve hayati olan anarsist biri ilgimi cekmesi sebebiyle biriyle 3 date ust uste kahve ictim. unutamayacagim bir deneyimdi

Rakı da olur ala, maksat muhabbet.

dusuneyim,
basarisiz olanlar, akademik basariyi kast etmiyorum, cabalamamislar, aile parasi, babam sagolsuncular.
herhangi bir dusunceye, gruba fazla bagli olanlar.
burc, meditasyon muhabbeti yapanlar, sen bir de erkeksin ya burc neymis.
isyerinden biriyle.

Kadın düşmanı, ezik psikolojisine sahip, özgüven problemi yaşayan, dürtüsel, şiddete ve küfüre meyilli, dindar erkeklerle kahve içemezdim. Onlar da benimle içmezdi zaten, we are clean :d

o zaman kompleksli, fakir/dusuk standarta ok olan, tembel, kilolu, kel, kultursuz, dil bilmeyen ve ruhu emekli erkekten olmaz. bi de "memur" olmaz derdim ama oldu bi kere but devami gelmez

Yobaz, narsist, cimri, parasıyla hava atan, pasaklı. Baştan anlayabildiysem bu özelliklerle olmaz.

Herhangi bir sekilde tehlikeli gördügüm biriyle

Şimdilik aklıma gelenler: sigara içen; kedileri sevmeyen ve tüylerinden rahatsız olan; kadın düşmanı, narsist, şiddete meyilli ve kavgacı; ataerkil kafada olan; dindar; futbolla ilgilenen; bakımsız, giyimine özen göstermeyen; kültürsüz; eğitimsiz; merhametsiz; saygısız; benden kısa; çok fazla küfür eden; çocuk isteyen; kıro rap şarkılar dinleyen; oyun oynamayan; aşırı oyun oynayan; çok sessiz; özgüvensiz; Türkçeye dikkat etmeyen; İngilizce bilmeyen; keko gibi görünen; cimri; arabesk ve mafya dizileri izleyen ve seven; sağlığına ve kilosuna önem vermeyen; kitap okumayan; çok alkol kullanan; tehlikeli görünen; düzgün bir mesleğe ve işe sahip olmayan; kas yapma delisi; sosyal medyada tanımadığı milyon tane kızı takip edip fotoğraflarını beğenen; yalnız yaşamayan erkeklerle buluşmam.

evlenip boşanmış. kesin bir arızaları oluyor.

@art chocalate
Kriter kalmamış başka

futbol ve araba dışında bir şeye ilgisi olmayan, fanatik
sosyal medya hesaplarında eskort/teşhirci kadın profilleri takip eden
kadın düşkünü ya da kadınlardan nefret eden
üstü başı pis, kötü kokan
uykuya çok düşkün, miskin

ilk aklıma gelenler

ruhen ve asteriks'in kriterlerine katılıyorum. Art cat kadar genişletirsek ohooo yandık diyeceğim. İlla ki birinden biri tutuyor.

Muhafazakar ve sağcı bir erkekle su bile içmem nerede kaldı kahve.

Politik görüşüm yok diyenle de kahve içip ne yapayım o da vakit kaybı.

Müzik zevki çok önemli benim için o yüzden en sevdiği müzik tarzı arabesk olan biriyle de hayata bakışımız farklı olur yine gereksiz zaman kaybı.

ilk madde, alt başlıkları da şekillendireceğinden devamını yazmama gerek yok.

Arkadaş kalınan eski sevgili vibe ı aldım.

bir seyler donuyor, kesin. suphelenmekte haklisiniz. ortada bir sey olmayabilir, eski bir mesele de olabilir ama gizlilik suphe uyandirici.

aklıma şey geldi ya, bu duyurudaki birinin sevgilisi kendisinden yaşça büyük bir kadınla tatile gidip “ablam ablam” falan diyordu.

ama bu insanlar manyak mı grupça böyle bi hareketin içine girmişler yoksa sen mi paranoyaksın? eğer yazdıkların aynı böyleyse korku filminin ya da bi crime romanının içinde olabilirsin.

kesinlikle normal değil. eski sevgilisiyse de eski sevgilisi, bunu söylemek yerine böyle abartılı davranışlara girmek ne?

fazla buyutmuyorsunuz. erkek arkadasiniz biraz salak gibi kusura bakmayin, o kadar ust uste celiskili ifadeleri ve yalanlari yakalanmis ki, aralarinda hicbir sey olmadiysa bile bir sey var hale getirmis olayi.
sizin yerinizde olsam buraya sorup o mu bu mu, eski sevgili mi aralarinda bir sey var mi vs. diye hic kendimi yormazdim sanirim, direk acik acik sorun, bu olay nedir, diye. ne kadar zamandir birliktesiniz ve yasiniz kac bilemiyorum da kafaniza yatmiyorsa ona gore karar verin. boyle arabesk sacmaliklarla ugrasmak istiyor musunuz yoksa bir yetiskin gibi size olani biteni anlatacak birini mi istiyorsunuz. size inatla anlatilmayan ama garip oldugu da belli olan bir durumu anlamaya calismak su ornekte sizin sorumlulugunuz degil, erkek arkadasiniz ikinizin iliskisine ne kadar deger verdigine kendi karar versin. burada 'korumaya calistigi' iliski diger kadinla iliskisi bu arada, sizin iliskiniz degil. siz tanismayin ki ortada neler donmus anlamayin, o da rahat rahat gorusmeye devam etsin istiyor.

şu çok eskiye dayanan 5-10 kişilik kızlı erkekli arkadaş gruplarından her zaman kıllanıyorum ya, burda da bir sürü karanlık nokta var yani abartmıyorsun. hadi bunu da geçtim dediğiniz hiçbir şey geçilecek bir şey değil. böyle insanlarla muhatap olmaya gerek yok bence.

Abartmıyorsunuz. Kendinizi çok uzun süre yormuşsunuz zaten.

İstemenize rağmen sizi tanıştırmadığı ve sık görüştüğü bir arkadaşı varsa hemen ayrılmanız gerek.
Aldatmıyor olabilir, aralarında bir ilişki olmayabilir.

Ama bu hareket çok çirkin.
Hayatının tamamını sizinle paylaşmaktan çekinmeyecek bir sevgili bulursunuz.
Bu ilişki devam ettikçe psikolojiniz bozulur.
Saçma. Gereksiz.

Talebinizi net şekilde söyleyin sevgilinize.
Ayrılmakla tehdit etmek şeklinde değil. Ne hissettiğiniz ve neden ayrılacağınızı açıklayın.

Gitsin hayatınızdan.

@songforsomeone

Direkt eski sevgilin mi ya da takıldığın biri mi diye sordum ama alakası yok olsa söylerdim, gerçekten önemsiz biri diyor. Daha önce başka bir arkadaşı için bu kızın ablasıyla birlikteydik bir ara diye söylediği de oldu aslında ve çok takılmadım. Şu an niye böyle davranılıyor ben de anlamıyorum.

Yaşlarımız +35. Bir yıla yakındır birlikteyiz. Önceden ara ara lafı geçiyordu ama birkaç aydır sürekli Melodi muhabbeti dönünce parçaları birleştirmeye başladım.

Mesela kadın yakın zamanda Antalya'ya taşınacakmış. Allahım bir sebep çıksın da yine İstanbul'da kalayım, sen gönder bana o sebebi diye her gün tweet atıyor. Psikiyatrist bu kadın bu arada ama liseliden farksız.

Tekrar sorup ayrılacağım muhtemelen.

hocam gayet bu tur muhabbetlere yer olmayacak bir yastasiniz ikiniz de. yani 20li yaslarda olsaniz neyse de.
erkek arkadasinizla konusmanizda da, kendi icinizde de, hic kadinin nasil bir insan oldugu muhabbetine girmeyin ve konunun 'ya o kadin deli, bana boyle boyle yapiyor' haline gelmesine izin vermeyin. konu kadin, kadinin iyi/kotu, normal/anormal olmasi degil, bu sizin sorumlulugunuzda da kontrolunuzde de degil. size karsi sorumlulugu olan kisi erkek arkadasiniz, kadin degil.

olay 35 yas ustu bir yetiskinin herhangi bir olayi oldugu gibi anlatamamasi, celiskili ifadeler ve davranislarda bulunmasi, bazi seyleri gizlemesi sanki daha cok. adini soylemem uygun olmaz demeler (cok sacma salak bir gerekce), yaninizda herkesin kadinin ismini gercek isminden farkli soylemesi, tatillere gidilen ve belli ki baska zamanlarda sik gorusulen biri icin onemsiz demeler. hadi len oradan diyecek cok nedeniniz var. yani olay bence kadin ile ilgili degil. aralarinda gercekten hicbir sey olmamis olmayacak da olabilir de neden bir yetiskin bir seyi dogru duzgun anlatamaz ve tum bu olanlara mahal verir. ben oraya odaklanirdim.

aralarinda bisi var.

seks olmadigi icin belki birbirlerini exten vs saymiyor olabilirler ama bir enerji var kesin.

Her seferinde sevgilimden ya önemsiz biri, görüşmüyorum bile, niye kafana takıyorsun, beni de kendini de üzme gibi cevaplar alıyorum. Haliyle bazen durduk yere sorun mu çıkarıyorum acaba diye düşünmeye başlıyorum.

Şu yukarıdaki kısım "gaslighting" teriminin dümdüz karşılığı: "Partnerlerden biri sürekli olarak diğerinin algısını yadsıyarak hatalı olduğunda ısrar eder ya da duygusal tepkisinin mantıksız veya işlevsiz olduğunu söyler."

Mantıksız değilsiniz, abartmıyorsunuz.
www.hiwellapp.com

Bunları anlatıp açık açık sorun. Ne derse kabul edin. Söylediğinin aksine en ufak bir şey görürseniz de terk edin. Bunu da baştan belirtin. "Bunun aksine en ufak bir şey görürsem, gidersin" deyin.


.

Aldatıp aldatmamasına takılmayın. Aldatmıyorum diyorsa aldatmıyordur.

Ama böyle bir gizem yaratmak, tanıştırmamak vs. olacak işler değil. Hem de 1 yıl birliktelikten sonra.

İsteğiniz üzerine sizi bu kişiyle tanıştırsa bile siz sevgilinizden ayrılmalısınız.

Karşınızdaki kişi ya olgun değil ya da size saygı duymuyor. Her iki şekilde de ilişki devam etmemeli.

Bence sevgilin ondan hoşlanmıyor ama iş arkadaşı olduğu için de iletişimi kesemiyor. İş arkadaşları içinde böyle yılışık tipler olabiliyor atsan atamıyorsun.

Herkesin arasında anlaşıp Ezgi'yi Melodi olarak anması sonrasında sorgulamayı bıraktım... organize suç resmen.

Sevgilin kaçamak cevaplar vermese ve her yerden silmemiş olsa aslında geri kalanı anlaşılır ama işte onun hareketleri tuhaf ve rahatsız edici. Ben şu an bekarım ama ileride sevgilim olunca benim de bizi tanımadığı ya da muhabbetimizi bilmediği için açıklamakta ya da ikna etmekte sorun yaşayacağım 3 tane kız arkadaşım var. Arkadaş olan arkadaş. Yine de hiçbirini, onlarla tanıştığım zamandan beri aradaki hiçbir ilişkimde her yerden takibi bırakmadım. Kaç yıllık sohbet arşivi varsa hepsi duruyor. Saklanacak bir şey değiller çünkü.

Her gün görüşüp, her yerden silip, tanıştırmaya gelince "görüşmüyoruz yeaaa" demek şüpheli. Hatta bence eski sevgili falan değiller. En fazla bir flört dönemi olmuştur ama tepkiler daha çok seninki ona yürümüş de kız onu arkadaş olarak görmüş gibi sanki.

kendi başıma gelmiş kadar sinir oldum şu an. aldatılmış biri olarak travmam tetiklendi.

bence aralarında kesin bir şey var.

siz duruma uyanmayın diye kızı sosyal medyadan silmiş. olur da kız bunu paylaşırsa falan görmeyin diye. sözde hayatımda değil havası vermek istemiş. ve tabii o da sizi görmesin diye.

kimse üniden yakın arkadaşını sosyal medyasından çıkarmaz. benim üniden yakın olmadığım arkadaşlarım bile ekli instamda. çünkü ne zararı var? görüşmüyoruz ama ekliler yani.

ayrıca beraber çalışıyorlarmış ve ortak arkadaş grupları varmış. her gün görüştüğü biri için görüşmüyoruz yaaa demesi saçmalığı...

adı soyadı profilini söylemesi neden ayıp olsun? arkadaşıymış yahu. aşırı saçma bir gerekçe gerçekten.

samimi değiliz ama her lafından biri o kız... hıhı evet canım evet... bu adam kendini çok akıllı sanıyor ama yemezler. ayrıca ergen gibi kıza takma ad uydurmaları ve senden gizlemeleri kesinlikle şüphe verici bir şey.

kesinlikle abartmıyorsunuz. bir de seni suçlu hissettirmiş üzülüyorum falan diyerek. aşırı ayar oldum şu an.

ateş olmayan yerden duman çıkmaz. ben senin gibi ne yaptığı belirsiz, sadakatsiz bir ergenle ömrümü çürütemem deyin basın tekmeyi.

Volume I'i aradım bulamadım. Şüpheli şeyler dönüyor kesin. Sevgilinize ölüp bitiyorsanız sakin sakin o malum arkadaş grubuyla (o kız da dahil) toplu buluşmak istediğinizi söyleyin. Çıkar zaten ortaya. Ya süper uzak dururlar, ya da... Neyse her halükarda anlarsınız o gerginliği varsa bir şeyler.

ben aynı gün içinde 2 ayrı sipariş vermiştim. sıkıntı olmadı.

Bunun da kotası vardı

ayda 5 sipariş verebilirsin. her biri 30 euro altında olmak şartıyla.

yiyici ve para avcısı bir kız asla ve asla bir gün dahi anlattığın şartlarda çalışmaz.
kız yorgunluktan bir isyan neticesinde espri yapmış abartmışsın sen de.

Kız yorgunluktan dert yanmış bazen çok bunalınca böyle şeyler denir, üstüne alınmayıp geçseydin

sevgilime de istediğim gibi şaka yapamayacaksam, şakayla karışık söylenemeyeceksem yere batsın öyle ilişki..

ne kıyası allah aşkına ya. hassas erkekliğiniz niye her şeyi böyle abartıyor. kız şaka yapmış. asıl saygısızlığı ve gereksiz ithamları sen yapmışsın. o da hak ettiğin cevabı net bir şekilde vermiş. kızın eine sağlık diyorum, kızı allah kurtarmış diyorum.

gerçekten şaka yapmış olma ihtimali var ya, bu ne hızlı celallenmedir böyle?

ben de eşime geyiğini yapıyorum bazen, yorulduğum zaman kurtar beni bu hayattan, pembe şişme montumu giyerek sabahları işe değil pilatese gitmek istiyorum diyorum. ya da aklıma yeni iş fikri gelince, çok param olunca sana şunu alıcam, bunu alıcam, hangi arabayı istersin diye geyik yapıyorum.

@ofelia böyle geyikleri biz de yapıyoruz , hatta konu geyik değil, çalışma ben sana bakayım da diyorum ciddi ciddi.

denkleme başka bir erkekle olan arkadaşa özenmek girince , bu "şaka" en azından sevgiliye yapılmamalıydı diye düşünüyorum.

Şakasına/dert yanışına gereksiz yükselmişsiniz ve kız da onu ciddi ciddi yiyici bir konuma koyacak biri olduğunuzu görünce de engeli basmış olarak algıladım.

ya hala özenmek diyorsun. konu ne o arkadaşı ne de erkek. kimseye özendiği falan yok. o hayatı seçesi olan kız özenmekle kalmaz bizzat onu yaşardı. sanıldığı gibi zor falan değil ne öyle bir kadın olmak ne de paralı erkek bulup yolmak. yorulduğu için geyik yapmış işte kız ama bir de trip yemiş.

ben de bazen şeyma subaşı gibi olanlar mutlu oluyor vallahi, bu hayatta öyle olmak lazımdı esprisi yapıyorum. sevgilim sen metres mi olmak istiyorsun, beni acunla nasıl kıyaslarsın diye yükselseydi alıngan kişiliği ve kırılgan erkekliği ile onu yalnız bırakıp hayatından çıkardım.

@awlmi aslında bu konunun geçmişi de var , bu bu konudaki ilk kavgamız değil , mesela yine benzer pozisyonda "aradaki farkı maddiyatla kapatan" bir erkek örneği vardı önümüzde, arkadaşının bu saçma ilişkiden aldığı hediyeleri örnek gösterip bak bak neleri düşünüyor neler neler alıyor insanlar demişti , ben de bir sürü para harcıyorum ilişkimiz için, hiçbir özel günü boş geçmiyorum , her ay on binlerce lira restoran faturası ödüyorum , özel günleri asla boş geçmem hediyesiz çiçeksiz bırakmam , kapıdan alır kapıya bırakırım. "gör gör neler var" tavrını hak etmiyorum ve ikide bir karşıma çıkıyor.

Allah kızı kurtarmış +1

Farkında mısın bilmiyorum ama epey yorucu bir insan profilisiniz. Her cümleden binbir farklı anlam çıkarıp kafasında hikaye yazanlar hem kendini hem karşısındakini yiyor.

Bu nasıl alınganlık, nasıl abartmak, ne kıyası allaseniz?
"Doğru söylüyorsun hayatım ama bir ayağı çukurda birini bulmak lazım, sonra ikimiz de rahat ederiz ehe ehe" diye cevap verilecek şeye ne olay çıkarmışsınız.

İmza: Kocasına "bir Arap şeyhi bulsak iyiydi, bak kadın ne güzel yaşıyor" dediği halde hâlâ evli olan kadın.

Kusura bakmayın ama olay tamamen anlattığıniz gibiyse kız arkadaşınız %100 haklı.

Yorgunluktan şaka yapmış, gereksiz alınganlık göstermissiniz. Her olayı kisisellestirmemek gerekiyor. Zaten sizi kiyasliyor olsa, ne bileyim öyle bir adamla birlikte olmak istiyor olsa; olurdu. Üstelik insan bir yılda karşıdakinin maddiyata değer verip vermediğini anlardiniz. Ozenmek değil yaptığı, şaka yapmak ve dert yanmak.

Velhasıl biri bana bir tepki verse, ben de ayrılırdim.

aranizda ciddi iletisim sorunu var sanki? su hisleri birisiyle oturup sakince konusamiyorsaniz sadece bu kadinla degil, kimseyle evlilik dusunmeyin. daha ne sorunlar cikacak yasamda karsiniza, bunda bu kadar iletisim sorunu yasiyorsaniz, nasil daha iyi iletisim kurabilirim diye sorun kendinize. suclu sucsuz aramayin. kendinize bakin. neden gerildiginizi ve kiyaslandiginizi dusundugunuzu konusmayi beceremiyorsunuz? bunu bu iliskide cozemezseniz diger iliskilerinizde karsiniza cikacak zaten.

Kimse silip engellemek kısmına takılmamış, bu çocukça hareket bile ayrılmak için haklı bir sebep. Haklı olan erkek tarafı. Şaka da olsa söylenmeyecek şeyler vardır.

İlişkin 1 aylık olsaydı bu sitedeki birinin fake'i sanırdım. Bu kadar hayata giris-101 birilerine sık rastlanmiyor

Şaka yapmış ve hatta cevap olarak "var öyle gold diggerlar, herkes benim sevgilim gibi onurlu değil" tarzı dönüşler bekliyordu muhtemelen. Bunun hesabini yapmamistir ama yine de aşağı yukarı bu tarz bir şey duyacagini düşünmüştür. Nerden bilsin karsisinda sheldon cooper olduğunu xd

Yani bana da şaka yapmış gibi geldi. Gereksiz alınganlık olmuş diye düşünüyorum ama şaka olduğuna dair açıklamanın uzun olması ve açıklama sonrası hemen her yerden silinmesi eksik bilgi var gibi hissettiriyor. Yani gerçekten böyle demiş olsaydı haklıydın ama şaka gibi gözüküyor.

Hatta bunun üzerine sen de aynı seviyeye inip "o da yatakta iyi demek ki, öyle olunca dökmüş adam parayı" gibi bir şekilde cevap verebilirdin. İlki espri ise senin ona alınmaman gerektiği gibi, onun da buna alınmaması gerekirdi. İstediği espriyi yapabildiği gibi, espriyi de kaldırabilen 2 çift tanıyorum. Çevremde görece mutlu olan 3 çiften ikisi onlar zaten. Alınganlığa gerek yok. Gereksiz gerildiysen o, şaka değildi ama şimdi kıvırıyorsa sen kurtulmuşsun. Günün sonunda o uyum yokmuş zaten. Boşverin.

Simdi sevgilinin seni her yerden silip engellemesine kadar olan surec baska sevgilinin seni engellemesi baska konular. En bastaki kavgada sen gereksiz alinganlik yapmissin ama bu sevgilinin seni engelelemesini hakli cikartmaz.ilk kisimda sevgilin hakli ama sonuc kisminda gereksiz tepki vermis.Sevgilin haksiz.

Ben olsam ota boka engelleyen kisinin ustune gitmezdim.Herkes alindigi konuda gemileri yakacaksa hayat bu kadar stresi cekmeye gelmez.Agzimizdan her cikan seyi sarraf tartisiyla tartarak mi yasayacagiz.Yolla gitsin

Bence sen haklısın, her şeyin şakası olmaz. Sen kız tarafı olsaydın ve kıyaslansaydın şu an herkes seni haklı buluyor olurdu.

1 yıllık ilişkinin bitmesi için bence yeterli bi sebep. Kadir kıymet bilenlere denk gelirsin umarım.

Ve ayrıca, "kız manitasina evini aldirdi arabasını aldirdi" diye anlatmış. Nasıl seni kıyasa sokmuş oluyor? Kendini kıyasa sokmus deriz max. Seni kıyasa sokmasi için Esra nin sevgilisini övmüş olmasi gerekirdi. Burada Esra'yi yermis sadece

Tam context gerekli ama yine de oyle cat engeli bastiysa kurtulmussun. Kendine yemek ismarla. Ayrica basliktaki zengin oglan bulurduculara katilmiyorum. Basar gecer o elemanlar.

@nawar+1

böyle durumda aynı seviyede bir karşılık vermek en doğrusu. biz sizi tanımadığımız ve karaketerlerinizi bilmediğimiz için ne desek boş bence. ben şahsen çok sallamazdım böyle bir şeyi ama contexte ve aradaki muhabbete bağlı.

kiz arkadasin saka yapmis. sen de kompleksli bir fakir oldugundan alinmissin.

benim böyle bir sey aklimda bile kalmazdi. harbiden esra gibi olmak lazim der güler gecerdim. ya da sakayla karisik o adam seni de alir sen de bana bakarsin falan derdim.

kizin sakasini anlamayip yiyici dersen o da seni engeller. yiyici olsa seninle takilmaz zaten.

(yanıtları okumadım) evlilik düşündüğün “sevgili”n böyle bi şeyde seni silip her yerden engelliyorsa -ki tamamen sen haklısın, ayrılmakla çok iyi yapmış, kurtulmuşsun. hatta bence yedekte biri vardı ve onunla denemek için birden bu şekilde bitirdi. 1 yılınız birlikte geçmiş, insanların hiç saygısı yok ve bu şekilde bitiriyorlar ya. rezillik. o şaka (!) yapmışsa sen de duygularını ifade etmişsin ve buna hakkın var, ilişkiler böyle bi şey. ama 1 yıl hiçbir şey mi anlamadın da bu insanla birlikte oldun? sugar daddy şakası ile ilgili değil bu yorumum, ilişkiyi bitirme saygısızlığıyla alakalı. birkaç hafta/ay sonra tekrar denemek isterse kabul etmemelisin.

şimdi yanıtların bir kısmını okudum da erkek tarafı da şey desin o zaman “hayat şu erkeğe güzel ya, memeleri kocaman sevgilisi var, öylesini bulacaksın aslında”. bazı şakalar yapılmaz, yapılmamalı. densizlik.

Senin ilişkinin hatası bu kardeşim "özel günleri asla boş geçmem hediyesiz çiçeksiz bırakmam , kapıdan alır kapıya bırakırım"
İyi davranmayacaksin. Kesinlikle hak etmiyorlar. Neden? Çünkü gelip karşına sana öyle karaktersiz adamı örnek verebiliyor. Bir kere dedi mi sevgilim es geçmez, ilgilenir, ilişkimize özen verir diye? Hiç sanmıyorum. Bunların doğası bu. Bana sorarsan da kesinlikle mesaj atma. Mesaj atıp da geri adım atarsa kendisi şayet o zaman uzatma ve barış. Fakat özür dileme.

Oley mevzu var.

Farklı farklı cevaplarım olacak.

1. Kız şaka da olsa, seni yoklamış. Test etmiş. Sen teste düşmüşsün. Gülüp geçmen, sen de yap hayatım tutan mı var diyip gülmen gerekirdi.

2. Sen fazladan parlayarak, kendini özgüvensiz bir konuma düşürmüşsün. Kıza istediğini vermişsin.

3. Ama: bir erkeğe şaka bile olsa bu tip muhabbetlerin yapılmasını İĞRENÇ buluyorum. Bunu söylemeden edemem. Bir kadının bir erkeğe başka kadınların maddi refahı hakkında güya şaka yollu bile takılması iğrenç. Birinci maddeye dönüyorum, kız arkadaşın içten içe bunu dert ediyormuş. Şaka yaptım diyip yüzüne söylemiş.

4. Evlenmeyi düşünen insan böyle bir muhabbet sonrası heryerde silip engellemez. 15 yaşında değilse. Üst maddelere atıfta bulunaraktan, kızın aslında içten içe niyeti buydu belki de.

5. Sen kız ARKADAŞINA "ahmetin de sevgilisinin fiziği mükemmel ya, ahmet çok şanslı" deseydin,
YA DA

Mehmeti sevgilisi evde hep jartiyerl dolaşıyor muş, sen ayıcıklı pijama giyiyorsun.. Deseydin, başına gelmeyen kalmazdı.

Eğer sen bunları deseydin, sana da İĞRENÇ derdim.

Dolayısıyla, bazı konular hassastır, şaka yollu da olsa BENCE söylenmemeli. Söyleyen insan ya bilerek yapıyordur, ya da gerçekten çok düşük zejalıdır, ne konuşacağını bilmiyordur. Kız arkadaşın, zihninin arkasına gömdüğü bazı şeyleri güya şaka yaptım diyip seni yoklamış. Sen de düşmüşsün.

Bence günün sonunda, senin için iyi olmuş. Bugün bunu diyen, yarın "ayşenin kocası 45 dk aralıksız yapıyormuş" da diyebilir. Ama hemen arkasından "ay benim canım yanar zaten istemem" der. Halbuki olay bambaşka.

valla sevgilinin seni engellemesini haklı çıkarmaz diyenlere şaşırdım, farkında mısın bilmiyorum kız zaten senin sevgilin değil artık. kız senden ayrılmış. daha fazla muhatap olmamak için de engellemiş. jilet gibi kesip atmış ilişkiyi.

ha kıyas konusuna gelince, duyuruyu senden tarafa olacak şekilde önyargıyla okumaya başladım çünkü kıyası hiç sevmem ama ortada kıyas göremedim. kızın dediklerine şunları söyleyebilecek mentaldeysen muhtemelen hayatta bir şeyler sana tak etmiş, dolmuşsun ve hıncını kızdan çıkarmışsın. bana bu izlenimi verdi.

sevgilime nazlansam o da çalışıp kendi paramı kazandığım ayaklarımın üstünde duran biri olduğum halde gold digger muamelesi yapsa ben de aynı şekilde kestirip atar hadi yallah derdim. o saatten sonra ayrılalım zart zurt diye açıklama yapmaya konuşmaya falan gerek yok. 1 yıldır sevgilini tanıyamadıysan, bir lafla bu kadar büyük anlamları çıkarabildiysen kız ne anlatsın?

Abi sen haklısın, buradaki bazı duyurucular yaşadıkları dünyaya yabancılar.

Çevirelim abi tarafları. Sen kıza dedin ki "ufff bu hayatta Bora gibi olacaksın tek gecelik yaşayacaksın, rahatı yerinde adamın karı dırdırı çekmiyor" veya "bora gibi olacaksın vücudu şöyle böyle olanla takılacaksın yoksa göz zevkin kalmaz" gibi laflar söylenir mi? Ama kadın geliyor istediği gibi kıyaslıyor, laf sokuyor duyurucular kızı tutuyor. Bu konuda rahatsız olmakta haklısın.

Esprisine espri ile karşılık verebilirdin ama senin karakterin veya o anki modun buna müsait değilmiş. Bu yüzden seni suçlayamayız. Ben de ne diyon ulan deve der ayrılık yoluna girerdim. Zaten kadınların şu ben kimseye muhtaç değilimmmm lafı kadar boş bir laf yok. Bu lafı diyorsan muhtaçsın. Olan bir şeyi dillendirmeye gerek yok.

Kadın kişisi şakanın .okunu çıkarmış.
Erkek kişisi ayıplamanın .okunu çıkarmış.
Sonra kadın kişisi .ıçtık birlikte, sıvama işini de ben yapayım demiş.

Yalnız bu tip duyurularda cinsiyete göre haklı tespiti konusu gerçekten var.

Ben de ayrılırdim diyenlere inanma da napiyorsan yap.

@mossiy bu mentale gelmemde önceki kıyasların ve kıymet bilmezliklerin de birikimi var. En yakın örneği vereyim , sevgililer günü sabah kahvesini paket yaptırıp götürüyorum, pastasını alıyorum , çiçek söylüyorum , çiçekler kötü geliyor , gidip yenisini güzelini alıp getiriyorum ,en güzelinden mekanı ayarlıyorum kapıdan alıp mekana götürüıyorum , ama aynı gün şirketten bir çocuğa getirden kutu kola çikolata vs söylemiş sevgilisi, vayyyy bize böyle şeyler yapılmıyor işte diye bunun muhabbeti sitemi dönüyor. Sürekli bir yok sayılma , sürekli bir kıyas… Konu ev araba aldırmaya kadar gelince eeeeeh sikerler artık modu açıldı bende de maalesef.

duyurunu okuyunca geçmiş duyurularına baktım ve girişi şöyle olan bir duyurun var:
"kız arkadaşımla yaklaşık 4 aydır birlikteyiz. Sosyo ekonomik olarak benim çok altımda bir pozisyonda , ancak bana maddi olarak hiç yük olmamaya çabalıyor. pahalı aktivitelere gitmek istemiyor , 3 defadan birinde hesabı ödüyor. evime hep elinde alışveriş poşetleriyle geliyor, tatil masraflarını kendisi ödüyor vs. vs. yiyici bir tip değil kısacası."

buradan son yazdıklarına nasıl gelinebildi. bir de burada bile kızı ilk yiyici olup olmamasıyla ve ekonomik durumuyla değerlendirmen gözüme çarptı. tabii şu son söylediklerin, takdir edilmemek bir erkek için ilişkide en nahoş şey oluyor o konuda haklısın. yalnız karşı taraf da ben yiyici değilim deyip engellediyse demek ki aranızda bu konu hep bir sorunmuş. karşılıklı takdir görmeme hissi olabilir şu son yazdıklarını da değerlendirerek.

Ben şimdiye kadar hiç bir kadının haklı olduğu bir konuda pılını pirtsini toplayıp, arkasını dönüp gittiğine şahit olmadım. Buradan bile kadının haksız olduğu belli.

Burada çoğu arkadaş söz konusu erkek olunca yanlı cevap veriyor, bu net. Hakkaniyetli cevap vermiyorlar bilinçli olarak. Böyle bir laf söylenmez. Bunun mazisi vardır. Dolar dolar dolar ve artık taşar. En son da bu hanım ablamız bu lafla tasirmis. Bazı şeylerin kapısını aralamamak lazım. Aralarsan sürekli giren çıkan olur. Kimine göre bu kapı kiyastir Kimine göre ne var ya şakadır. Abla bu kapıyı asindirmis. Şimdi iç çektiği ve özendiği birisini bulsun, bulabilirse.

@mossiy ben kimseye yiyici demedim ve ben yine öyle bir imada bulunmadım ki , öyle olmak lazımsa öyle ol’a getirdim , konu benimle ilgili değildi , ama ben senden maddi bir şey beklemiyorum’a getirildi , bu da çok garip geliyor işte.

Niye garip?

Ya en iyisi akpli olup ihale kovalamak vs diye saka yapmiyor musunuz hic? Kizim dedigi de öyle bir sey

kız şaka yapmış. baya baya şaka. biz eski sevgilimle yapıyorduk böyle şaka. parasını beraber yeriz falan diyorduk. ben yaşlı bi zengin adam bulurmuşum falan, o da alman bir kadın bulurmuş falan gibi saçma şakalar ama gülerdik geçerdik.

şimdi de kızlarla şakalaşıyoruz bir habibi bulsak keşke diye. ama ister miyiz gerçekten? hayır. şimdi istesek ayak fotosuyla, çorapla falan neler neler kazanırız ama bizlik değil. şakasını yapmak komik ve stres attırıcı.

çok abartmışsınız ve kızı golddigger olmakla suçlamışsınız. gerçekten öyle bir hayat istese sizle takılmazdı zaten.

Tekrar eden bir şakaya önceden tepki verildiği halde yine maruz kalınıyorsa o şaka değildir artık. Gör bak neler var deniyorsa kıyaslandığını düşünmek kaçınılmaz.

kız iyi yapmış bu kadar narin olmayın erkekler

Valla ilişkinizin dinamiklerine ve daha önce bu tarz şakalar yapip yapmadiginiza göre değişir. Benim için oldukça yersiz ve rahatsızedici. Ayrıca "bulamadık bir Arap şeyhi, zengin bir yaşlı ile direkt Esra'nin sevgilisi arasında fark var bence. İkincisi direkt kiyas ve hayiflanma içeriyor bence.

karşı taraf şaka yapmış o kadar büyütmeye gerek yoktu +1

fakat ciddi düşündüğünüz ilişkideki kişi sizi bu olaydan sonra her yerden engellediyse bi hayır vardı diyip yol vermeniz faydalı olur.

@nuisance2 *benim sohbet arasında başka erkekler ile kıyas ve özenme içeren ifadelere acayip gıcık olduğum ve sinirlendiğim bilinen bir şeydi aramızda.

bunu bir çok konuda yapıyor ve dikkat etmiyordu. konu sadece maddiyat değil. mesela , arkadaşım ayşe'nin eşi duştan sonra onun saçlarını tarıyormuş , sen de yapsana bana diyor , ben de diyorum ki ; "kızım al tarağı , ver elime , sevgilim saçlarımı taramanı istiyıorum de bana" diyorum , elin adamının ne yaptığını niye konuşuyoruz biz diyorum.

tam olarak anlatamıyor muyum , yoksa o mu anlamıyor , özendiği şeyler olsa bile bunu açık birer özneyere işaret ederek konuşmak çirkin görünüyor, rahatsız oluyorum.

- şaka kaldıramayan bir insan değilim , günü gelir şakadan ana bacı sövdüğü anlar da olur , güler geçeriz ve çok sık şakalaşırız biz. ama yorgun ve hayata sitem eder bir tondaydı sesi , şakalaşır gibi bir halimiz yok gibiydi. tam olarak bilemem tabi.

Duyurunun tüm cevaplarıyla birlikte hepsini okudum. Okuduklarıma göre son tahlilde sen haklısın gibi görünüyor. Kadir kıymet bilmiyor gibi bir hali var. Belki de eksikliğini hissettiği veya kızgınlık duyduğu şey daha farklı ama acısını sizden çıkartmak istiyor olabilir.
Söylediğiniz gibi davranıyorsanız ve buna rağmen ofise gelen dandik kutuya yükselen biriyse sizinle başka problemi vardır. Lütfen bu örneğe bakıp bir sonraki ilişkinizde böyle düşünceli olmak yaramıyor gibi saçma düşünceye kapılmayın. Değer verdiğinizi gösterdiğinizde kendi değerini bilen biriyle beraberseniz mutlu bir ilişkiniz olur.

valla ben yorum yaptim ama, su asagida copy paste yaptim, dediginiz hakkaten boyle mi oldu?
yani eger gercekten bu olay olduysa, ciddi olarak soruyorum, sordunuz mu neden boyle bir seyin lafini yaptigini? yani hakkaten karsiniza alip konustunuz mu? ben cevabini cok merak ettim. cok enteresan geldi. bu olay yasandiysa kafasindan gecenleri ve ruh halini cok merak ettim. Bu saka yapmaktan baska bir sey cunku.

"En yakın örneği vereyim , sevgililer günü sabah kahvesini paket yaptırıp götürüyorum, pastasını alıyorum , çiçek söylüyorum , çiçekler kötü geliyor , gidip yenisini güzelini alıp getiriyorum ,en güzelinden mekanı ayarlıyorum kapıdan alıp mekana götürüıyorum , ama aynı gün şirketten bir çocuğa getirden kutu kola çikolata vs söylemiş sevgilisi, vayyyy bize böyle şeyler yapılmıyor işte diye bunun muhabbeti sitemi dönüyor."

@kassiopeia sormadım , çünkü ortamda başkaları da vardı ve sevgili olduğumuz bilinmiyordu, böyle ortaya sitem eder gibi dalga da geçer gibi , bizim de adresimiz biliniyor ama böyle şeyler gönderen olmadı 1 senedir gibi bir söylenmesi oldu. bu hikayede hediyeyi gönderen kadın tarafı olduğu halde üstelik :) ben de umursamadım gülüp geçtim, bana da kız arkadaşım göndermez mesela böyle şeyler dedim, şanslısın dedim çocuğa.

- bir örnek daha vereyim ki konunun genel bir şükürsüzlük hali olduğu anlaşılsın, şehrin en pahalı restoranlarındna birine rezervasyon yaptırıyorum, ben o kalibrede bir yere gitmemişim o güne kadar mesela. Cam kenarı olsun masamız diyorum. sonra mekana gidiyoruz bir de bakıyoruz ki cam kenarının ötesinde mekanın terası da var ve terasta da masalar var, yani manzaraya sıfır pozisyonda değiliz , sigara içilebilen bir yerde de değiliz. - kızın tepkisi şu "yapacağın işi sikeyim senin" , sözde argo şakalaşıyor , ama emek vakit ve para harcayan bir insana daha saygılı davranılmalı diye düşünüyorum.

birlikteyken "benden bir beklentisi yok". tekmeyi yiyince "memnuniyetsiz" olmus kizcagiz.

@sonsuz benden bir beklentisi olmadı , pahalı bir hediye istemedi , beni şuraya götür vs. hiçbiri yok. hiç olmadı. ama yaptıklarımın kıymeti de bilinmedi bunu ilişki içinde kendisine de defalarca dile getirmiştim, değişen bir söylemim yok ki.

Sen burdaki erkek düşmanlarına bakma bunlara kalsa bir kaşık suda boğarlar adamı.

Şaka yapmışmış komiksiniz. Sonuna kadar haklısınız Kızların %80 i para gözdür. para için her şeyi yaparlar.

Böyle şaka olmaz. Bu kıyas da değil, düpedüz terbiyesizlik. Hem kendini hem de seni aşağılayan bir perspektiften geliyor. Sadece kıyas olsa, iyiyle kıyaslanmak rekabet getirir, erkeği güçlendirir. Bu ise tam tersi.

Bence hakli haksiz konusunu tartismak su an gereksiz cunku hanimefendi olay sonunda sizi silip engellemis.Buradaki konu heryerden engelleyip silmek olculu bir tepki midir?
Hakli/haksiz kisminda takilip kalmak gereksiz enerji kaybi

aranizdaki iliskinin gizli oldugu bir ortamda "bize de yapan yok" minvalli bir konusma olabilir, bence sorun degil. ama asil sorun sizin bir sekilde yetememeniz. ben olsam alir karsima sakince sorardim, ben sana neden yetemiyorum, sen beni neden yetersiz hissetiriyorsun, diye. sorun bence.

ayrica "Değer verdiğinizi gösterdiğinizde kendi değerini bilen biriyle beraberseniz mutlu bir ilişkiniz olur." +1

restoranda yer ayarlıyorsun ve kadın en güzel yeri bilip ayarlayamadığın için “yapacağın işi …yim” diyor ve sen bu şakasını “kabul ediyorsun”.

abi gecmis olsun kurtulmussun. kizi uzaktan takip etme haber alma sansin varsa eger bi bak. kesin baska aday vardi, onu deniyor.

tamam senin gulup gecmen lazimdi da. engellemek ne demek? tum iletisimi sana soz hakki birakmadan kapatmis. bu hic bi sekilde normal degil

@foster olabilirdi belki ama benim tarzım pek ekere kekere tarzı değil , hani ben tutup desem ki "hayatım onun da manitası yatakta iyi değilmiş ehü ehü" falan, yemin ediyorum o anki silik hallerim gözümün önüne gelir ve gece uykumdan uyanır kendimden utanırım. bana her konuyu dalgaya almak daha özgüvensizce geliyor, mecburmuşum da yapmışım gibi :)

Bu kadar sacma sapan bir seyden dolayi ayrilmayi dusunuyorsaniz bence de ayrilin ilerde sizle ugrasmak zorunda kalmasin.

abi böyle şeylerde ayrılma olayı aklına geliyorsa başlmadan ölü bir evlilik gibi görünüyor. sevdiğine emin misin?

saka misin...
gecen sorunda da kizin elbisesine karismissin.

mal mal seyler söyleyip kizi delirtip sonra da BANA YÜKSELDI diye hakli cikmaya calisman. herkes instagram kullaniyor. kacinci yüzyilda yasiyoruz. lütfen troll ol.

arabasini aldim falan yazmissin bir de... bravo ya. kiz kölen olsun o zaman.

ayrılın, sizi anlamayan dinlemeyen insanla uğraşmak zorunda kalmayın.
'aileni engellerim' dediği an ayrılmalıydınız, yine de geç değil.

Annem, nikaha bir saat kala 'Vazgeçmek istiyorsan asla geç değil.' demişti. Daha sonraki hayatımda 'Keşke dinleseydim onu.' diye başımı taşlara vurduğum çok olmuştur.
En ufak bir tereddütün varsa asla geç değil.

evlilik sözleşmesi yap.

sen bence zor bir adamsın birader. biraz sal ya.

yine "keşke troll olsa" dedirten bir soru. kadının elbisesi hakkında ithamlarda bulunduğun abuk sorun da "ya sabır"lıktı. bir de "masraf yaptım" muhabbeti falan tam komedi, asla gerçekçi gelmiyor. gerçekse... ayrıl kardeş, giyim kuşamı ve sosyal medya kullanımı üzerinden çıkarımlar yapıp kendisine emir veren herifin tekiyle evlenmesin kadıncağız.

İşte aradığım ekşın be

Ayrıl coco

O kadar harcama yapmışsın. Kadın olarak sana saygı gösterip sözünden çıkmamalıydı. Hele ona araba alman beni derinden etkiledi. Buna rağmen nasıl senin 'rica'na uymaz ya?

Vazgeç hocam. Bu kadından sana hayır gelmez. Sen müstakil ev tutacağın, birey olamayıp senin kararlarına göre hayatını şekillendiren birini kolayca buluverirsin n'olacak?

Bu kadar boktan sebeplerden biten sevgi sevgi değildir zaten. Kimse uğruna para harcadı diye birinin tahakkümüne katlanmak zorunda değil.

Yav sonrasında sürekli şöyle masraf yaptım, böyle para harcadım diye anlatcaksaniz almayın şu pringleslari, altın kolyeleri

Sen besleme kole ariyorsun net hocam

isi bu reddeye getirirken kaderin çizilmis zaten. Geçmis ola.

"aynı evde kalmak için a den z ye bir dünya masraf yaptım. işe gidip gelebilsin diye arabasını aldım. 5 yaşında köpeği rahat etsin diye bahçeli müstakil 2 katlı ev tuttum. yani maddi manevi inanılmaz fedakarlıklar yapmama rağmen "

bunlar güzel paylaşımlar fakat bir insanı bu sebeplerden dolayı sevmesini beklemek maddiyata giriyor çünkü parası olan herkes yapabilir
elbette konfor alanı sağlar ilişkiyi kolaylaştırır ama o kadar

hatta bazıları borçlu hissettiği için hırgür çıkartır

Kizin sosyal medyasina niye karisiyorsun ki? Sen sevmiyorsun diye o da sevmemeli mi? Ayrica yaptigin seyleri, boyle baska seylerde suratina vuramazsin. Bence kiz ayrilsin senden.

yaşınız bir erkek için ideal, anladığım kadarıyla maddi durumunuz da iyi.

siz hiç evlenmemiş biri olarak niye evlilik konusunda feleğin çemberinden geçmiş, o tabiri kullanmak istemiyorum ama ilişkiler konusunda fazla tecrübeli ve yaşanmışlıkları olan biri?

normalde bu tip soruları büyütmeyin ya evlilik öncesi olur böyle kavgalar diye cevap veririm ama bu olay sizin için köprüden önce son çıkış uyarısı olmuş bence.

Karşınızdaki insanı “fedakarlık” yaparak kontrol edemezsiniz. Dinlemeyi ve saygı duymayı öğrenmelisiniz.

bu arada siz maddiyatı öne çıkarıyorsunuz diye cevap verenlere kulak asmayın. maddi gücünüz olmasın karşısınızdaki kişi bir dk bile kalmadan ayrılır sizden.

Her satirinda soklar icinde okudum. Her tarafi hatalarla dolu bir surec. Evlenmeden siz niye bu kadar para saciyorsunuz? Yazdiklarinda ciddiysen ayril coco ama siz hayata bu sekil yaklasiminizla kimseyle saglikli iliski kuramazsiniz gibi geliyor. Ben de cok farkli degilim kotulemek icin soylemiyorum ama biraz insanin aynaya bakip kendini objektif sekilde yorumlamasinda fayda var.

buna ananiyimi cevap vermeli

tavsiye==>evlilik nedir fln diye sorun chatgbtye 40a nasil ulastin heyret ettim

ayrıl coco +1

Ayrıl coco

Peki benim asil sorum şu? Bu kişi sizi seviyor mu? Maddiyat bunun neresinde? Bu sorunun cevabini kendinize verebiliyor musunuz? Soylediklerinizi okuyunca, dengeler cok dengesiz.
Ve siz 3. kisi olup, karsi taraf uzun vadede 4. Kisiyle de evlenebilir. Boyle bir potansiyel var.

nafaka konusunu bi araştır. evlilik sözleşmesi şart gibi geldi bana bu kızla.

nuisance2 ve narod'a katılıyorum. uyumlu bir çift olduğunuzu düşünmüyorum.

ayrıl +1

siz mantık evliliği yapmaya çalışıyorsunuz ama pek mantıklı bir evlilik olmayacak gibi. ablamız sizin ona sunduğunuz maddi imkanlara aşık olmuş gibi geldi bana. yoksa senin gibi birine katlanmasına hiçbir açıklama getirmek mümkün değil.

Siz sosyal medyada paylaşım yapmıyorsunuz diye müstakbel eşinizin de paylaşım yapmamasını beklemek makul değil. Bu eğlencede hoşlanmadığınız ne var onu düşünün? Sosyal medyada paylaşınca neye yol açacak da istemiyorsunuz?
Kimseyi tanımıyoruz ama muhafazakar aileniz var belki gelin dansözlü paylaşım yapsa anneniz kavga çıkarıcak ondan istemiyorsunuz. Anneniz müstakbel gelinin her haline karışma peşinde belki ileride büyük problemler çıkacak bu daha başlangıç.
Veya o partide açık giyinecek ve siz takipçilerin öyle giyindiğini görsün istemiyorsunuz gibi binlerce case olabilir. Haklı da olabilirsiniz, haksız da ama burada önemli olan birlikte mutlu olacak mısınız bunu anlamak. Sizi rahatsız eden asıl şeyi tespit edin. Evlenmek beş dakika çekişmeli boşanma davası beş sene sürüyor.
10 ay çok kısa bir süre, aceleci davranmayın.

umarım kız senden ayrılır. tek diyeceğim bu. senin gibi ömür törpüsüyle hayat geçmez.

yazilanlarin pek coguna katilmakla birlikte ayni seyleri tekrarlamamak adina su noktaya deginmek istiyorum: sosyal medya paylasimi yapmamasi icin bir neden belirtmemissiniz. hatta bence bu nedeni kendinize bile itiraf edemiyorsunuz. yoksa ben sevmiyorum, dolayisiyla yapma gibi sacma bir neden olamaz. eger nedeniniz gercekten de buysa, yani sadece sizin sevmemeniz ise bencil, empati kuramayan, isgalci bir insansiniz. baska bir ihtimalle bu kisiyi zaten sevmemissiniz ve bahane ariyorsunuz. bence duyuruyu tekrardan acin veya editleyerek gercek nedenini belirtin. cunku gercek nedenin bu oldugunu dusunmuyorum. kiskanclik olabilir, ailenizin muhafazakar olmasi olabilir, her sey olabilir ki bunlar su soylediginizden cok daha mantikli, insancil olabilir, bir uyum saglanabilir.

40 yaşındasın gerçekleri konuşalım. Bu kısıtlamak değil. Bu konuda kısıtlandığını söylüyorsa kadın başka zamanlarda genel olarak kısıtlayıcılığından rahatsız olmuştur. Kısıtlamamış ya da kısıtlamakta haklı olabilirsin ya da olmayabilirsin. İki ek yapayım. Birincisi bırak iki evlilik sonrasını, ergenlik sonrası hala tırı vırı olayları kadın özgürlüğü üzerinden değerlendiren kadından iyi yar olmaz diye düşünüyorum. İkincisi sende de gariplik olabilir ve birbirinize uymuş olabilirsiniz. Ona göre değerlendir. Bu yaşlarda bu meseleler olmamalı.

inş troldür.

trol değilse nolur ayrıl kızın başını yakma.

Düğüne üç gün var, ne oldu son durum ?

(bkz: ayrıl coco)

Malsf var böyle insanlar :( üzücü

muabbetine konuşuyorum ancak inanmıyorum. ortak nokta bulunacak konu olmayınca olay burçlara geliyor. genel olarak konu açma dertleşme aracı burçlar. yoksa inanma falan çok saçma.

yükselen alçalan, yok parayı ona göre ayarlama sevgiliyi buna göre seçme. çok saçma.

@sanem tereyaginin tadi cok guzel cunku. Hala gelecek varsa yardimlarini bekliyorum.

Astrolojiye ciddi ciddi inanan insanların burçlarını dikkate alıyorum. Yani birisi sabahtan akşama kadar ben başak burcuyum başak burcu şöyledir diye dolanıyorsa başak burcu tanımına bakıp onun karakteri hakkında yorum yapabilmek mümkün oluyor genelde. Bu kişi bağdaştırmış kendini çünkü, daha önce öyle değildiyse bile yıllar boyu gerçekten başak burcu neyse o olmuş.

Onun dışında kişinin doğduğu anda bazı gök cisimlerinin konumuna göre bir karaktere sahip olduğuna bizzat kendim inanmıyorum.

"bugün yayları büyük bir sürpriz bekliyor, boğalar ise kendilerine sağlık yönünden dikkat etmeli. gelecek hafta oğlakların kapısını büyük bir iş fırsatı çalacak, teraziler ise kalp kırıklığı yaşayabilir." şeklinde günlük-haftalık-aylık-yıllık "öngörü"lere hiç inanmam, bunları dikkate almam. keza "yay erkeği, akrep kadını ile asla uyumlu değildir.", "boğa kadınları etrafında kova erkeği gördükleri an arkalarına bakmadan kaçmalıdır." gibi yönlendirmeleri de buna uyan kişileri de saçma buluyorum.

ama daha yumuşak biçimde "yaylar mükemmeldir, oğlaklar tırttır, kovalar candır, başaklar fıstır, ikizler fasa fisodur." şeklinde genel yorumları okumak hoşuma gidiyor her ne kadar barnum etkisi olduğunu bilsem de. işin garibi, bu burçlardan haberdar olmayanlar bile bu genel kalıplara uyuyor gibi.

İnanmam, aşırı inanıp her şeyini burçlara göre yaşayan, venüsü şu evdeymiş falan diye flört analizi edecek kadar kafayı bozmuş kişilere de mesafe koyarım.

Ama yani arada bir kafayı yememiş derecede inanan biriyle burç muhabbeti yapmayı seviyorum. Kökenleri mitolojiden geldiği için az buçuk yunan mitolojisi bilgisiyle doğru(!) yorumlar yapılabiliyor. Geyik yapması, arkasındaki mitosu incelemesi falan eğlenceli.

Biriyle kısa bir sohbetten sonra burcunu doğru tahmin eden insanlara çok şaşırmakla birlikte inanmıyorum.
Burcumu ve yükselenimi biliyorum sorulunca söylerim o kadar. Karşımdaki burcunu söylediğinde herhangi bir burçla ilgili bir şey dendiğinde falan kalıyorum öyle mal gibi. Sıfır bilgi.
Bir de doğum tarihini söylediğin an burcunu anında söyleyenlere hayranım :D

Bu işe gerçekten mesai harcıyor insanlar inanılmaz.

çok saçma. bunu eğlenmek 2 kıkırdamak için yapsalar neyse ama ciddi ciddi ciddi inananlar var. ben asla inanmam. burçların özelliklerini de bilmem. kendi burcum da bana uymuyor zaten.

burç falıymış, enerjiymiş bunlar aşırı uydurma şeyler.

Ben varim. Anlamam ama inanirim. Tarot bilen varsa dm lütfen.

astrolojiye inanan insanın rasyonel kararlar verebileceğini düşünmüyorum, bu insanlar kolay kontrol edilebilir. düşünmeye değil inanmaya meyilli oluyorlar.

ayrıca:(bkz: barnum etkisi)

Tabii ki hayır. Tanrısız kalıp spiritüel ihtiyaç doyurmaya çalışanlar bin bir zırva ile tokatlanıyor, kendi hayatında ve başarılarında tatminsizlik yaşayanlar da fallar, burçlar, manifestler ve tarotlar ile ümit arıyor. Böyle bir çöküş sürecindeyiz. Bir agnostik olarak tanrıdan uzaklaşma konusunda sorun yok da yerine doldurmak istedikleri tam bir beyaz yaka tokatlama kapısı.

ben inaniyorum. inananlar inanmayanlara mal demiyor ama inanmayanlar diyor nedense.
kiskanmayin siz de inanin.

Burçlar var ama bunun kaderinize, karakterinize bir etkisi yok.

Bunun psikolojik bir adı var sanırım. Birine rastgele bir burçtan, bir şey okuyorsun. "aa aynı ben" diyor. Başka burcu okuyorsun, "bu benim" diyor :) Herkese uyuyor yani bu yorumlar.

Eğlencesine bakıyorsanız neyse ama ciddi inanmak sıkıntılı bence.


.

@kartallar yuksek ucar: zaten ben ve @orpheus ondan bahsetmişiz :))

İnanmıyorum. "Malca" diyemem ama bir insanın hayatının yönünü kendi doğduğu gün ve saate göre gezegenler tarafından tayin edildiğine inanması en hafif ifadeyle çocuksu geliyor.

Sorudan bağımsız, burçlara ölümüne inanan ya da hiç inanmayan insanlar inanılmaz sıkıcı geliyor bana. Ortası güzel. Olması gereken o gibi.

hiç bir şekilde bu tür şeylere inanmıyorum. insanların gerçek hayattan kaçmak için sığındıkları bir alan olduğunu düşünüyorum. örneğin sürekli kararsız kararsız ortada dolaşıyor, ben eşek kadar oldum ama kendimi geliştirip muhakeme bilincine ulaşamadım demiyor da ikizlerim ya ondan kararsızım, bi dediğim diğerini tutmuyor ehi ehi diyor. ya da götünü kaldırmamış tüm yıl, yatmış yuvarlanmış yemiş içmiş, ataletten zihnen bitlenmiş, böyle demiyor da bilmem venüsün kıçı ters açıyla retroyla çarpıştı o nedenle 2024 yay burçları için çok kötüydü diyor. gibi gibi örnekler çoğaltılabilir.

tabi ki örnekleri keskinleştirdim biraz ama bu konulara kendilerini çok kaptıranları kastettiğim anlaşılmıştır diye düşünüyorum.

bu arada salt kadınlar böyle değil, gayet çok sayıda erkek var ortada kendini burcu üzerinden tanımlayan.

hızımı alamadım sizinle de paylaşayım.

neden bazen yediğin bir şey çok lezzetli gelirken bir daha aynısı olmuyor? bir kere başka bir şehirde tanıştığım adam beni ziyarete geldi ve sevişmeye karar verdik. öyle bir saat buldum ki, ikimiz de ne olduğunu şaşırdık. karşılıklı saplantı oldu o sevişmeler. ben böyle bir şey yaşamamıştım. sonraki görüşmelerimizde o kadar yoğun olmadı mesela...

mesela bu gece 00:27'de başlamak istediğiniz ilaç takviyesi varsa alın. faydasını yükseltir.

youtu.be

İlk paragraftaki rahatlığınız cidden rahatsız etti. Ev sahibi evde sigara içtiğinizi kanıtlarsa kredi kartınızdan hasar tanzim edilmeye çalışılır, olmazsa üyeliğiniz askıya alınır, üçüncü adım ise konunun mahkemeye taşınması ile hasar tanzimi, ki bu adım ülkemizde yok, yurt dışında yaşayanlar var, Reddit'te araştırın, örneklerini görürsünüz.

eğer cidden iciniz rahat ediyorsa ödemeyin tabii,

Dogru mu anladim?

Host, kurallarini yazmis acik acik, ve 100EUR ceza odersiniz sigara icersiniz diye.

Bu cezanin ne icin istenmis olabilecegini dusundunuz mu?

Sizden sonra ayni mekani kiralayacak birisinin astimli veya alerjisi olan biri olma ihtimaline karsi ev sahibinin evi ciddi bir sekilde temizletme icin harcamasi gereken para olabilir mi acaba?

Yaptiginizin dogru olmadigini siz de hissettiginiz icin burada sordugununuzu dusunuyorum.

100EUR az para degil ama okuyup kabul ettiginiz bir kurali uymamanin size maliyetini olacagini kabul edin.

Ev sahibinden ozur dileyerek parayi odeyin, sizin de vicdaniniz rahat olsun.

sigara içen insanların pis, umursamaz, saygısız, kötü insanlar olduğunun kanıtı niteliğinde bir soru gerçekten.

nasıl bir utanmazlık bu ya. ölü taklidi yapıyorum demişsin bir de. gülelim mi ne istiyorsun? "oo iyi yapmışsın karrşim helall" mi diyelim. yaş 15 falan mı?

naif bir yazar da "Yaptiginizin dogru olmadigini siz de hissettiginiz icin burada sordugununuzu dusunuyorum." demiş bütün iyi niyetiyle. öyle düşünse böyle yazar mı? bu yüzsüzlük seviyesinde yazar mı?

umarım ev sahibi sizi dava eder ve siteden de banlanırsınız.

Valla normal bence. Böyle böyle insan kendini geliştiriyor öğreniyor ve deneyim kazanıyor. Ben de ilk defa yapacağım işlerde hep böyle bir kaygı güdüyorum. O sebeple benden deneyimlilere çokça soruyorum, onların yaptıklarına bakıyorum.

Mesleğim çok dikkatli olmayı gerektiriyor. Yapacağım bir hata geri dönülemez sonuçlara yol açabilir. Bu yüzden korku yaşıyorum, hep dikkatli olmam ve konsantrasyonumun iyi olması lazım. Buna rağmen mesleğime aşığım.

@amaranta ursula tek başına yapılmayan bir meslektesin belliki, bu kaygıyı paylaşabilecek insanlar olmasına sevindim, eminim işe yarıyordur. yalnızken epey zor

@rock n Roll aynı şekilde, azami dikkat istiyor. yorucu olmaya başladı. meslek aşkı şahane şey, çıkar tadını. ben de yaşarım sanmıştım ama yaşamıyorum

çalış abi. hazırlıklı ol. bu işi yapanların şikayetlerini, sorunlarını dile getirdiği platformlarda zaman geçir. sınava çalışır gibi çalış ve bir hiyerarşide bunları tut. lazım olunca çat diye çıkart ya da aklında yer etmesini sağla. mesleki sertifikasyonları al. bunlara çalışırken işine de çalışmış olursun.

Yetersizlik hissetmiyorum, hatta "ben yapamazsam kimse yapamaz" diyebiliyorum ama bazen çok zor işler çıkıyor, haliyle insan geriliyor.

Beceremeyecek olmaktan duyduğunuz endişe için harcadığınız enerjiyi en kötü ihtimal gerçekleştiğinde nenolabilir ki herkesin başına gelebilire yönlendirin. Belki de sizin hayatta öğrenmeniz gereken şey düşmemek değil çabuk ayağa kalkabilmektir. İnanın bir çok insan inanılmaz derecede gerizekalı ve bununla doğru orantıli şekilde özgüvenli. Mesleğiniz ve mesleğimize özgü incelikleri bilmiyorum ama evrensel kurallar şaşmaz. Onlar yapabiliyorsa siz kesin yaparsınız. İşe atılırken yaşayacağınız endişeyi güzel bir sonucun doğum sancıları olarak görün. Hayatın bir parçası olur böyle şeyler bir şekilde nasılsa halledersiniz

yeni şirketimde bunu yaşadım. bir gece ciddi sayılabilecek bir anksiyete atağı geçirdim ve tüm gece uyuyamadım. acilde diazem ve avil vurulmasına rağmen hem de.

sonrasında psikiyatrist ile görüştüm ve antidepresana başladım. şimdi iyi gidiyorum.

(bkz: imposter sendromu) bu, nerede görsem tanırım.

yaptığınız her şeyi not ederek, neyi neden yaptığınızı yazarak ilerleyin. böylelikle iki kere düşünme şansınız olur ve sonradan dönüp "bunu neden böyle yapmıştım" diye bulabilirsiniz.

bambaşka bir ortamda hiçbir şey bilmediğiniz bir yerde bu hisler normal. Burada yapılan temel yanlış saklanmak, sessizce beklemek çünkü gün gelecek biri size ne yaptın diye sorar; sebebi ne olursa olsun öylece beklediğinizi öğrenirlerse olumsuz bir intiba bırakırsınız.

Yapılacak şey basit, saklanmayın sorun anlamaya çalışın, böyle durumların anahtarı yüzsüzce soru sormaktır, karşı taraf sizi kovsa bile öğrenene kadar sorun ve yapmaya çalışın, sorunlarınızı herkes görsün.

Neşeli demezler, komik derler bana. Yer yer aşırı sosyal, konuşkan olurum ama ortamın neşesi değilim.

Dönem dönem çok neşeli ama bazen de depresif. Modum saniyeler içinde değişebilir

Çoğunlukla hayır.

Teoman'ın söylediği cümlenin vücut bulmuş haliyim: "Benim asıl işim depresyondur, geri kalan zamanlarda diğer işlerimi yaparım."

Çok neşeli ve huzurlu biriyim.

En son ne zaman güldüğümü unuttum

Neşeli değilim. Bir meslede olumsuz hususları en önce ele alırım.
Çevrem uzak durur benden.
aradıkları eğlenceyi bulamazlar.

Çay ve yemek için bir araya gelenlerin gerçekte samimiyet ve dostluk için değil aç oldukları kısacası mideleri için yan yana geldiklerini düşünürüm ki malum çoğunluk öyle.

evet.

Eskiden daha neşeliydim. Şimdi neredeyse neşesizim diyebilirim, çünkü o kadar çok kötülük oluyor ki, o kötülüklerden hepimiz aslında bir şekilde etkileniyoruz. Kimimiz direkt kimimiz ise dolaylı. Dolaylı etkilendigimizde çok hissetmiyoruz ve neşeli olduğumda bu kötülüklere direkt olarak maruz kalanlara haksızlık ettiğimi düşünüyorum. Bu sıkıntıları yaşayan insan olur, hayvan olur, doğa olur onlara karşı duyarsızmışım gibi geliyor. Duyarsızlaşmaktan korkuyorum.

Sakin ve serin olmayi severim. Enerjisi düşük biri değilim ve iyimser bir yapım varsa da bana neşeli demek çok zorlama olur

genel olarak evet öyle oldugumu düsünüyorum.

Çok neşeli ve sakin biriyimdir. Is hayatimda da boyleyimdir. Ailem de neselidir.

Çok neşeli ve mutluyum ve millete de saçarım. Herkes gel abi sen olmayınca buranın neşesi olmuyor diyor.

8910 gibiyim ben de.

Değilim maalesef.

Gülmeyi çok severim.

değilim

Bir çok yeni tanıştığım insandan(hemcinslerim dahil) duyduğum;
senden çok iyi enerji alıyorum, güler yüzlü ve pozitifsin.

Evet.

Kendi kendime iken daha neşeliyim. İnsan içinde tutuk ve donuk oluyorum genelde.

Katılmıyorum.
Terk edilen insanlar genelde toparlaniyor ama aldatilan insan resmen yaralaniyor, travma gibi oluyor. Sonraki iliskilerindeki güveni de etkileniyor vs.

Katılıyorum. İhanet sadece üçüncü şahsın bedenen veya ruhen veya hem bedenen hem ruhen varlığı demek değildir. İhanet güveni boşa çıkarmaktır, verilen sözleri tutmamak, verilen güvenceleri yıkmaktır. Güven ortamını huzur atmosferini paramparça etmektir.

Katiliyorum. Gittikten sonra neden gittiginin benim icin önemi yok. Ikisi de ihanet degil de ikisi gidis.

spesifik örnek biraz daha yaralayıcı normal terk edilmeye göre ama katılmıyorum aynı şey değil.

katilmiyorum. zor donem muhabbeti çok yorucu, gereksiz, drama queenliktir. istenmeyen iliski derhal bitmeli. yok sinava girecektim oncesinde ayrildi falan bos muhabbet

aldatilmak cok ayri bir dunya

Yani sizinle mutlu olmayan bir yetişkin, ayrılıp kendi hayatına bakmak yerine sırf siz istiyorsunuz diye, size destek olmakla (veya sizin yüklediğiniz sorumlulukla) yükümlü, yoksa aldatmış oluyor? Yani ilişkide mutsuz biçimde kalsa, göstermelik olarak destek olsa aldatmış olmayacak mıydı?

Bu bana bir tanıtığımı hatırlattı. Ayrıldıktan sonra başkasıyla flörtleşen *eski* sevgilisini, kendisini aldatmış ilan eden bir çocuktu. Ona göre ayrılıktan sonra da *eski* sevgilisi onunla ilgilenmeliydi, neden ayrıldıktan sonra onu bir kere bile aramadığını soracak kadar da ayrılık kavramını anlayamamış bir çocuktu. Yazık.

Aldattıktan sonra hala seninleyse bir şekilde hazmediyorsun da terk edilmek korkunç birşey. sanki o insan ölmüş gibi oluyor bir daha göremiyorsun.

Benzesen tarafları olduğuna katiliyorum. Terkedilmek, o artık yok demek bir bakıma. Aldatılmak aynı zamanda bir çeşit degersizlestirme aşağılama içeriyor, aldatilanin güvenine dair. Aynı zamanda terkedilme doğrudan bir tahrip etme amacı içermedigi için (bu amaçla yapılamaz demiyorum da, işte usturupluca ben senden ayrılıyorum diyip terkedeni düşünerek söylüyorum bunu), onarılması elzem olarak kalan şey, onun yokluğu.
Aldatilmada, ancak aldatanin onarabilecegi türden bir şey var gibi. Bu açıdan farklı.

Kesinlikle katılmıyorum. Aldatmak ahlaksızlık. Kimseyi aldatmadım. Affedilir bir yanı yok. Terk etmek başka. 1 kere aldatılmak yerine 20 kere terk edilmeyi tercih ederim.

katılıyorum. ikisi temelde aynı şey.

hatta örnek vereyim. birisi sizi aldatmasa, ama bir başkası için terketse, bu çok farklı mı olacak? hayır ikisi de aynı şey.

hatta artırıyorum. bu durumu anlatmasa ve bilmesen bile böyle bir ihtimal oldugunu hep düşüneceksin. e bunun aldatılmaktan pek farkı yok gibi.

Terk edince sebebini nereden bileceksiniz ki?

Bizim halkımızın en büyük sorunu her şeyi arabeskleştirmek, acı içinde debelenmekten zevk almak. Küçük Emrah'la büyüyünce böyle oluyor demek ki.

Terk etmenin tam olarak neresi aldatmakla bir? Sırf sen üzülme diye istemediği bir ilişkiyi mi devam ettirseydi? Kendinizi ne önemsiyorsunuz, karşınızdakini ne kadar değersiz görüyorsunuz ya. Yarım kalmışlık hissini ahlaksızlıkla bir tutup kimseyi suçlayamazsın. @bu ne bilimsizlik +1

@potasyum bebek, emrahla ne alakasi var ya?

bir insan cözümü iliski icinde aramayip kafasinda ayriligi kurguluyorsa bu hainlik gibi bisi evet. bu saatten sonra ha bana ayrilik konusmasi yapmadan biriyle birlikte olmus ha benden ayrilip senelerce evinde yalniz oturmus, bana ne.

o kisi kendi kendine gitmeye karar verdikten ve bana en son ben ayriliyorum yhaa diye geldikten sonra beni artik hicbir sey ilgilendirmez.

bence @gloomy'nin kastettigi de biraz böyle bir sey. karsi tarafa sans vermemek. sevgiyi kafanda bitirmek. ayriligi iliskideyken yasayip en son zahmet edip söylemek :)
o uzaklasma döneminde de ha bos zamaninda gidip baskasiyla görüsmüs ha yanimda oturup ic sesiyle ayriligi düsünüp durmus. no difference.

Katılmıyorum ve bazı cevaplar ilginç geldi çünkü bu bakışla kimse sevgilisinden ayrılmamalı, ancak iki taraf da medenice ilişkinin bitmesine karar verip el sıkışarak ters yönlere gider ise doğru. Hayatın olağan akışına uygun değil bu bence.

Yani ayağınız takılıp başınızı betona çarpıp öldünüz diyelim.

Başka senaryoda da birisi sizi bıçaklayıp öldürdü.

Sonuçta ortaya çıkan yıkım aynı. Ancak sonuçları aynı oldu diye bu sebepleri eş yapmaz.

Her iki olay da üzücü ve kıyaslamaya gerek yok, ancak birini diğerinden ayırabiliyor olmanız lazım.

Sizden ayrılmayı düşünen biri size karşı sizin ona beslediğiniz hisleri beslemiyordur.

Bu durumda ilişkiye devam ettiği sürece hem kendi geleceğinden, hem sizin geleceğinizden çalmış olur. Zaman durmuyor biliyorsunuz değil mi?

Terk edilmek üzücü, kuşkusuz. Peki sizi terk edecek aşamaya gelmiş birinin ne yapması olağan?

Yani siz sizi sevmediği halde sırf sizin duygularınızı düşündüğü için birinin kendi hayatından komple vazgeçip ömrübillah sizi mutlu etmeye uğraşmasını mı bekliyorsunuz? Bu nasıl mümkün olabilir? Cidden soruyorum. Nasıl olacak ki yani?

bunların terk edilen/aldatılan kişide bıraktığı yaralar ve affedememe hali

Senin bakış açına göre, hissettiğin duyguların suçlusu karşı taraf, o yüzden iki eylemde de karşı taraf suçlu çünkü kendimi kötü hissediyorum. Onların da kendi hayatı var ve yaptıklarını bir ihtiyaçlarını karşılamak için yapıyor. Suçlu arıyorsan bulursun zaten. Karşılaştırma yapmak istersen kedinin evden kaçması da benzer etiketler yarayacaktır. Hayatta başımıza bir sürü kötü olay gelecektir, kabullenmeyi öğrenmek olmalı asıl hedef. Niyesini araştırmak geçmişte tutmaktan başka şeye yaramıyor, yas süresini uzatır sadece. Suck it up and move on. Kabullen ve devam et.

@robert bosch

''bir insan cözümü iliski icinde aramayip kafasinda ayriligi kurguluyorsa'' bu neden hainlik olsun? İnsanların çözüm arayıp ilişkiyi devam ettirme gibi bir zorunluluğu, ahlaki yükümlülüğü mü var? Karşı taraf ayrılmak istemiyorsa, ikimiz de ayrılmak gibi ortak bir karara varamadıysak ama ben onunla devam etmek istemiyor ve haliyle ayrılmak istiyorsam sırf ''hainlik'' yapmamak için o istemediğim ilişkiye devam mı etmeliyim?

Ciddi mi cevap veriyorsunuz, anlamıyorum arkadaşlar çünkü o kadar mantıksız ve duygusal ki bakış açınız. İşleri bu kadar arabeskleştirmeye, acı devşirmeye gerek yok. Romantik komedi filminde yaşıyorsak neden olmasın ama gerçek hayat böyle fazla hassas beklentiler için son derece sert. @peki madem ve @akhenaten çok güzel açıklamış.

benden onceki son 4 cevaba asiri katiliyorum, bana da cevaplar cok enteresan geldi ya da yaslar cok genc.
terk edilmek acisindan; arkadaslar kafaniz mi guzel? birisi sizinle olmak istemiyor, bir sekilde sevgisi bitmis, ya da farkli yerlere evrilmis yasamlariniz, yani nereden baksaniz 20-30 hatta daha fazla yildan bahsediyoruz, siz kendinizi bu kadar mi degersiz goruyorsunuz, kendi yasaminiz bu kadar mi onemsiz sizin icin sizi sevmeyen ya da artik baska yollara gittiginiz asikar olan biriyle illa yasamimizin bir noktasinda bir soz verdik diye birlikte kalmayi sececeksiniz. yani baskasinin yasamini cope atmasini birakiyorum, kendi yasaminizi niye cope atiyorsunuz?
her iliskide onarilacak ya da onarilmayacak yaralar vardir, bazen bunlara karsimizdaki tek basina karar verir ve ayrilir, yapacak bir sey yok. aci mi? aci ama arabesklestirmek herhangi bir seyi iyilestirmez.
son olarak bi tik daha mantikla bakmak istiyorum, iki insanin 20li yaslarda tanisip taaa 70 yasinin sonuna kadar, hic degismeden, hisleri hic degismeden, hayatlarini derinden sarsacak olaylar yasamadan sabit kalmalari ne kadar mumkun? herkes biz fark etsek de etmesek de surekli bir devinim ve degisim icindediler, zaman zaman yollarimiz ayni yonde evrilmedigimiz icin ayrilabilir.
ayrica aldatilmanin travmasi bambaska bir sey, yalan soylenmesi, guvenin sarsilmasi farkli bir travma. dolayisiyla yazara burada da katilmiyorum.

kassiopeia +1

Ayrica evet terk edilmenin acısıyla aldatılmanın acısı aynı değildir.
Aldatılmak daha kötüdür.
Terk etmek cogu zaman onurlu da bir davranıştır.
İstisnalar olabilir... yine de aldatilmakla eş değer değildir.

kendine ve karşıdaki kişiye saygıdan, mutsuz olduğu hâlde ilişkide bulunmanın mantıksızlığından dem vuran arkadaşlara cevaben:

burada sorgulanan mevzu ayrılmak değil, terk edilmek. ayrılmak karşılıklı ve anlaşmalı da olabilir. ama terk edilmek farklı ve "ben mutlu değilim" ile haklı gösterilecek kadar basit değil. acun'un yarışmasında jürilik yapan bir yönetmen adam vardı. karısı kanser olunca onu boşamıştı. kurduğu cümle "ben artık mutlu değilim." olmuştur herhalde, ve kendisine ve karısına saygısı da büyüktür, değil mi?

neredeyse her ilişkimde terk edildim. bazılarında aldatılmış olabilirim ama bilgim yok açıkçası, ben hep terk edildim diye biliyorum.

üstelik kendi mental sağlığı problemli biri olduğumu söyleyebilirim, yani kolay kolay yol alamam vs. ama görüşünüze katılmıyorum.

terk edilmek ve aldatılmak bence ÇOK FARKLI şeyler. terk edilmek milyon tane sebeple gerçekleşebilecek, aslında doğal sayılabilecek bir durum. bazen olmaz yani. insanca veda etmek, "olmuyor" demek kendi içinde bence tutarlı ve makul.

aldatılmak ihanetin bambaşka bir boyutu. aldatıldığımı duysam, bilsem muhtemelen çok daha fazla üzülür ve yıpranırdım.

Aldatılmak: temelde yalan söylenmesi ve ego sarsıcı etkisi var. Ve o ana kadar yasananlarin da doğruluğunu sorgulatir


Terk edilmek: temelde fazla dürüst olunması <3 ego yine sarsılır ama aldatilirkenki kadar değil... Ve yaşananlar hatıra kalır


Yüz üstü bırakma olayı saşmalik zaten ama spesifik örnek verdiğin için yazayım; Biri beni artık sevmiyorsa, yanımda durması en başta beni rahatsız eder zaten. İstersem yatalak olayım kanser olayım, sürüne sürüne tuaylete giderim ama o adamdan gelecek yardımı istemem.

@gloomy

Ayrılmak ve terk edilmek aynı şey aslında, neden böyle dediniz ki? Evet insanlar karşılıklı anlaşarak da ayrılabilir ancak bu her zaman böyle olmaz.

Benim bir arkadaşım vardı böyle bir şey yaşayan. Çok sorunlu biriyle birlikteydi, bi hata yapıp ilişkiye başladığı biri ciddi anlamda problemli çıkınca uzun bir süre paçayı kurtarmak için bir çıkar yol aradı. Ayrılmaya çalıştığında bu kişi de "hayır ben ayrılmıyorum, tek başına ayrılamazsın" gibi şeyler söylüyordu. Haliyle iş adli bir sürece evrildi.

Yetişkin bir insanın ayrılık kavramını kabullenebilmesi gerekir bence, bunu çok dramatize etmemek gerekiyor, çünkü böyle şeylerin sonu genelde hiç iyi bir yere çıkmıyor. Bazen romantik, tehlikesiz, masum görünen hisler uygun ortamlarda en tehlikeli ve kontrol etmesi zor hislere evrilebiliyor, çok gri bir çizgi bu.

2 sevgilim oldu. ilkinde aldatıldım. ikincisinde terk edildim.

kesinlikle aynı değil.

ilk ilişkim 2.5 yıllıktı. ciddi ilerliyorduk sözde. ailelerle tanışacaktık. hatta o benimkiyle tanıştı. beraber yaşamaya başlıcaktık falan... meğer 6. ayımızdan beri ara ara aldatıyormuş beni.

özgüvenim eksilere düştü. insanlara güvenim de öyle. her şey yalanmış meğer dedim. şok geçirdim. inanmak istemedim. travma oldu. hala kimseye güvenemiyorum. aşırı derecede yetersiz ve değersiz hissettim. aptal olduğumu düşündüm. aşırı büyük bir hayalkırıklığıydı. saygısızlıktı. 1 yılda zor atlattım.

..

terk edilmemde de çok üzüldüm ve değersiz hissettim ama 3-4 ayda atlattım.

@art, 2,5 yıl boyunca asla bir şey sezmedin mi

sezmedim. ilk ilişkimdi. 19 yaşımdayken başlamıştı. sonuncusunda sezdim işte. sonra olaylar gelişti.

Eminim kötü niyetle yapmamışsınızdır ama ben arkadaşınıza hak verdim. Yakın arkadaşımla götle don gibi olmayacaksak görüşmeyelim.

Edit: Şimdi aklıma geldi benim böyle bir arkadaşım olmuştu. “Hayatında biri var mı” sorusuna “Bilmem belki vardır belki yoktur” diye cevap verince biz de onun yanında kendi özel hayatımızdan bahsetmemeye özen göstermiştik. Tatile giderdi kalacağı yeri nazar değer diye söylemek istemezdi falan. Bu tür insanlar çok yorucu oluyor ve neşe kaçırıyor.

Kotu niyetle yapmadim hocam, sizin dediginizi de anliyorum ama sanirim benim gotle don gibi olmak istedigim insan sayisi epey az, yorumlarina, bakis acisina, yasam yoluna guvenip deger verip kendimi tamamen birakmak icin, benim icin, yanlis kisi bu insan ama bu demek degil ki sevmiyorum, deger vermiyorum. Sadece o benim icin en 'inner cirle' degil, ben onun icin oyleyim.

Biriyle birlikte olduğunuzu söylemek için en inner circle olmanıza gerek yok bence. Konuşma sıklığınız da öyle birkaç ayda bir değil benim anladığım kadarıyla. Arkadaşlık bitirecek kadar büyük bir şey mi, benim açımdan değil. Sonuçta karşı tarafa kötü bir şey yapmamışsınız. Tepki vermesi doğal, ama verdiği tepki aşırı. Bir iki sitem edip geçerdim ben olsam. Bana karşı kasten kötü bir şey yapılmadıkça o kadar uzun süreli arkadaşlıkları bitirme taraftarı değilim ben.

Ama sizin genel tavrınızdan da rahatsızdır bu da patlama noktası olmuştur belki. Çünkü uzun yıllar sürdürdüğüm arkadaşlıklarda daha fazla bilgi sahibi olmayı ben de hak olarak görürdüm.

Biriyle birlikte olup arkadaşınızdan nasıl 3 4 ay bu bilgiyi saklıyorsunuz, bu arkadaşınızla sık görüşmüyor musunuz, insan plan yapar ederken bile laf arasında konusu geçer. Bu bilgi götle don olmayı gerektirecek hassasiyette bir bilgi de değil ki.
Benim nazarımda bunu normal akışta 2 hafta öğrenir zaten yakınız epey diyebildiğiniz kişi

Bunun konusu değil ama şu da garip, benim partnerim 3 4 ay yakın arkadaşına birlikte olduğumuzu söylemezse bundan da kıllanırım.

Ben de hayatımla ilgili gelişmeleri paylaşmayı sevmem kendi içimde yaşarım, bazı insanlar da daha paylaşımcıdır onları da anlarım

Bana da insanlar çok güvenir ve yakın arkadaşlarına bile anlatamadıkları konular da fikir alırlar

"Eyvallah dedim, konusmaya hazir hissedersen bir gun, beni duymak istersen (benim tarafimi) buradayim."

Karakter olarak çok benziyoruz, o yüzden seni çok iyi anlıyorum, bence süreci çok iyi yönetmişsin, onun üzüntüsüne kendi kendine kırılan güvenine senin yapabileceğin bir şey yok, hayatlarımızı low profile kendi halimizde yaşamayı seviyoruz, karakterimiz böyle napalım

Ben sizi haklı buldum. Zaten bu "önce kendi içinde yaşama" huyunuz etrafınızca da biliniyormuş, yapınız bu şekilde. Arkadaşınızın kendi gerçeğini sizden beklemesi yanlış. Ama bence de aşırı bir tepki olmuş, sitem edip oturup etraflıca konuşup sonra arkadaşlığına devam edebilirdi. Ne var ki bunda yani? Büyütülecek bir şey değil.

Ayrıca çevremizdeki kişiler de sürekli yanımızda kalmalı diye bir şey yok. Zamanla herkesin zevkleri, hayatı değişebilir bu esnada çevremiz de bundan nasibini alır. Demek ki arkadaşlığınız artık birbirine hizmet etmiyormuş.

Tesekkur ederim yorum yapan herkese. Dedigim gibi hatalarim var, cabam daha iyi bir insan olmak.
@julsezar iliskilerimde de arkadaslarimla oldugu gibi agirdan alan biriyim, benim icin 2-3 ay gibi bir sure ancak biriyle bir yere gidip gitmeyecegini gormek icin asgari sure. Iki haftada gorusmeye basladik birlikteyiz diyemiyorum
Bu demek degil ki gozum baskalarinda, herkese yesil isik yakiyorum, aksine, dikkatim karsimdaki insanda olur, iki kisilik deneyimlerle nasil olduguna bakarim, sonra yavas yavas arkadaslarla tanistirma vs gibi gitmeyi tercih ederim. Yapi meselesi sanirim.
Bir de bu bahsettigim arkadasimla yasadigim sikintilardan biri, derdi 'neden anlatmadin, yaninda olaydim, destek vereydim' degil (3-4yil once cok cok cok zor bir surec gecirdim, hic boyle bir endisesi yoktu), derdi once ben bileyim. Bu da benim icin degersiz bir 'dostluk'ifadesi oluyor, benimle o yasadigim korkunclugun icin alan acip, yanimda olamayacaksan, bilme, hadsiz hadsiz yorumlar yapma (o donem cok hadsizce yorumlar yapildi). Sanirim kendi yasamimi asiri koruma deneyimim zaten vardi, biraz da burada yogunlasti.

son yazdığın cevabı okudum. sal gitsin görüşme o zaman. sen bu kişinin bu pis huyunu bildiğin için istemsizce saklamışsın ilişkini. iplerin koptuğu iyi olmuş.

ben fazla tepki veren biri olduğum için arkadaşlarım başlayan ilişkilerini hep bana geç söyler. eskiden üzülürdüm şimdi hak veriyorum, beni dahil ettikleri kadarının muhabbetini edip bırakıyorum. ayrılırsa da en çok ben sövüyorum ki ben demeden ayrılıyorlar zaten slkflsl insan biraz kendini bilmeli.

@titanyum ahahah cok guldum yazdiginiza :) selamlar, sevgiler

Dostluklarda herkesin sınırları ve paylaşım biçimleri farklı olabilir ve bu farklılıklar bazen yanlış anlaşılmalara, hatta hayal kırıklıklarına yol açabilir. Sizin durumunuzda, kendi karakterinize sadık kaldığınızı ve ilişkilerinizde sınırlarınızı baştan beri koruduğunuzu belirtiyorsunuz. Özel hayatınızı belli bir zaman geçtikten sonra paylaşmayı tercih ediyor olmanız sizin kişisel tercihiniz ve buna saygı duyulması gerekir. Ancak, arkadaşınızın paylaşımlara dair farklı bir beklentisi ve bakış açısı olduğu da verdiği tepkiden belli...

Arkadaşınızın sizinle ilgili duyduğu güven kaybı, kendi ilişkilerinde ve paylaşım anlayışında öncelik verdiği konularla ilgili olabilir. Yani onun açısından paylaşmak "güven göstergesi" olarak algılanıyor olabilir. Bu da onun dünyasında oldukça önemli bir değer olabilir. Böyle durumlarda kesin bir "yanlış" veya "doğru" aramak yerine, her iki tarafın dostluk anlayışındaki farklılıkları görmek ve buna göre bir çözüm yolu aramak önemlidir. Sizin durumunuzda dostluğunuzda yaşanan bu farkın temel nedenlerinden biri paylaşım beklentilerinin uyuşmaması gibi görünüyor.

Şu anda siz de haklısınız, arkadaşınız da haklı. Tekrar buluşup konuşmak, kafanızdaki "kim haklı" sorusunun netleşmesine yardımcı olacaktır. Tavsiyem de bu buluşma talebinin sizden gelmesi, çünkü ilk adımı atan asıl cevap arayandır.

@zaman ilac degil
Cok tesekkurler, ben de aynen boyle dusunuyorum, dostluk anlayisimiz ve beklentimiz farkli. Zaten hakli haksiz arayisinda degilim dedigim gibi, yanlisima bakmak istedi.. Bakalim zaman ne gosterecek. Onun da biraz alana ihtiyaci olabilir, belki bir iki hafta sonra denerim.

Arkadaşının hayatından çıkması senin için çok sorun değil görünüyor, bu da aslında neden bitmesi gerektiğine bir işaret. Belki de o bağ yeterince kuvvetli olmadığı için sen söylemek istemedin, belki de genel olarak insanlarla bu güven bağını kuramadığın arkadaşının yüzüne dan diye çarptı, kendini diğerlerinden farklı olmadığını düşündü ve olayı bu kadar büyüttü.

Haklı ya da haksız, etrafımızda bizi seven ve sevdiğimiz insanları üzdüğümüzde, hele ki bu kadar noktan bir sebepten, gidip gönüllerini alırız. Bunu yapmak sana zul geliyorsa sonra da deneme, gelmiyorsa vakit kaybetmeden yap, bize anlattığın gibi anlat.

Ozel hayatinizin detaylarini kimseyle paylasmak istememeniz gayet anlasilabilir bir durum fakat yakin oldugunuz, birlikte tatillere gittiginiz arkadasiniza biriyle konustugunuzu 4 ay sonra soylemeniz biraz ilginc bence, basima gelse cok tuhaf karsilardim. Arkadasinizin kirilmasini anliyorum ama konusmayi kesmesini biraz abarti buldum.

Bu konuda cok detaya girmeden soyle biriyle konusuyorum, bakalim ne olacak tadinda yuzeysel de olsa bir paylasimda bulunmamaniz bana nazardan korkan, baskalariyla paylasinca islerinin bozulacagini dusunen ve bu sebeple bazi seyleri tamamen kesinlesmeden anlatmayan bir insan izlenimi uyandirdirdi.

@arbre gereginden fazla sosyal bir insanim, sanirim ozellikle de bu nedenle bazi seyleri az kisiyle paylasiyorum, yasam deneyimim de epey fazla.

@pike, haklisiniz, nazardan korkmak degil, dedigim gibi zor zamanlarimda bu 'sosyallestigim' insanlardan, buna bu yakin arkadasim da dahil, cok hadsiz yorum aldim, cok yalpaladim, insanlar manyak mi bu yorumlari yapabiliyorlar dedim. Ben bu arkadasimi bu hali ile kabul ettim ve belli ki sinir koymusum, ve simdi boyle okuyup dusundukce ztn bir zaman once neleri anlatip neleri anlatmayacagimin kararini vermisim gibi geldi simdi, dedigim gibi derdi yanimda olmaktan ziyade 'bilmek', sonra kendi takildigi ve insanlarin genel muhabbetin kimin hayatinda ne oldugunu konusmak olan ortamlarda belki konusmak belki en once ben biliyordum demek. bu da benim icin dostluk degil arkadaslik seviyesi oluyor. Bir de herkesle her seyi konusmaya gerek yok bence. Kimiyle bilim tartisirim, kimiyle iliski gibi. Sagolasin.

ben şimdiki eşimle sevgili olduğumuz an iki arkadaşıma da söyledim. en başlarda birkaç bir şey anlattım basit şeyler. dalga konusu oldu ve ben aşırı rahatsız oldum. ve sonrasında birdaha detay bir şey anlatmamaya söz verdim kendime.

ancak kendileri tüm detayları istediler her şeyi anlat dediler. anlatmadım.

en son napiyorsunuz kaç defa seviştiniz şu ana kadar diye beni kızdırmaya çalıştılar. ben de dalga geçerek cevap verdim. sabırlar taştı.

bana nazar değecek diye mi anlatmıyorsun dediler o kadar saçmaydı ki alakası yok.

kıskanıyor muyuz sandın dediler alakası yok.

sonradan da koptuk işte öyle. karşılıklı sildik birbirimizi

avrupa yakasında bir bölüm vardı cem şunu fark ediyordu, aslı tüm yaşadıklarını arkadaşlarına anlatıyordu ve bu yüzden geç kavuşmuşlardı birbirlerine sonradan arkadaşları bunu fark edince aslıya tavır almışlardı. nazarımız mı değiyor sandın demişlerdi.

www.youtube.com

burada da söylüyorlar youtu.be



boşanmaları da arkadaşlarının ve ailelerinin gazıyla olmuştu hatırlarsanız.

SIz haklisiniz.Arkadas boyle sacma sebeplerle yormaz.Iyi arkadas aylarca gorusmesen bile kaldigin yerden devam ettigin birbirini yormadigin arkadastir.Bence yolla gitsin.Tepene cikmis

ben sana hak veriyorum. sana hak vermeyenlere şaşırıyorum.
her insanın huyu farklıdır. arkadaşlar birbirlerini olduğu gibi kabul ederler, tıynetlerinin bu oldugunu bilirler, asla yargılamazlar. senin bu huyunu bildiği ve 7-8 senedir tanıdıgı halde böyle bir tepki vermesi çok yanlış. bence başka bir sebebi var.

bariz bir kallavi mizaç farkı var.
sevgilim olduğunda ilan ettiğimde değen nazardan ötürü ben de sessiz yaşamayı tercih ederim.
ona söylediniz tamam hadi kabul diyelim, o da başkasına söylerse olmaz o iş.

abartılı tepki vermiş kendisi. travma olacak bir durum değil bu. kadim bilgiler her zaman sevgilini, kocanı, sahip olduklarını kendine sakla der.

Siz kendiniz gibi davranmışsınız, o da kendi gibi davranmış. Olması gerektiği gibi.
İkinizden biri davranış değişikliğine gitmeyecekse arkadaşlık devam etmesin zaten.

Akışına bırakın

Ek: Ben de sizin gibi haklı-haksızın önemsiz olduğunu düşünüyorum. Çok haklı veya haksız da olsanız hiç farketmez. Arkadaşlarından farklı beklentileri olan insanlarsınız.

kadınım.

7-8 yıllık, tatile gitmeli bir arkadaşlık. baya baya yakın bir arkadaşlık bu.

15 yıllık yakın arkadaşım var, 10 yıllık yakın arkadaşlarım var, daha onlarla tatile gidemedik.

senin arkadaşlık anlayışın ve paylaşım seviyene baktığımda, o seviyede olduğum bir arkadaşım var. onunla ayda yılda bir haberleşiriz, düğününe çağırdı gittim, ancak hayatlarımızdan çok geç haberdar oluruz. cidden en son kaç ay önce oturup kahve içtik hatırlamıyorum bile. kendisi 4 yıllık arkadaşım. yalnız bizim bu haberleşmeme, nadiren sohbet etme tavrımız karşılıklı. bu sebeple alınan gücenen yok.

ama o ilk başta söylediğim 10-15 yıllık arkadaşlarımla her gün yazışırız. sürekli görüşürüz. yediğimizden içtiğimizden saniyesinde haber veririz. hasta olsak, mutsuz olsak anında grubumuz var ona yazarız konuşuruz. bu kişilerden biri sevgilisini 4 ay saklasa kırılırdık. küsmezdik, bitmezdi.


bir de bir erkek arkadaşım var. kendisi beni en yakın arkadaşı olarak gördüğünü söylüyordu. ben başta şaka sanmıştım ama ciddiymiş. kırmadan, üzmeden ben seni öyle görmüyorum dedim ve sınırı çizdim.

bence sizin arkadaş olmanız hata olmuş. o kişiye böyle yakın hissetmediğinizi söyşemeniz gerekirdi. sizin için önemsiz şeyler onun için çok önemli.

bence barışmaya bile çalışmayın. zaten huyundan rahatsızmışsınız. o da sizden rahatsız. ne gerek var?

vücudundaki dökülmeler:

ibb.co
ibb.co
ibb.co

Biz tüy dökülmesi için vetoskin diye bir vitamin kullanmıştık. Küçük bir yerinde dökülme vardı ama bizimkine iyi gelmişti.

arkadaşımın kedisinde de buna benzer bir şey oldu, ona da stres demişler. ilaç da vermemişler.

benim kedimin iki bacağında komple tüy dökülmesi oluştu. önce tiroid dediler sonra stres.

feliway diye stres azaltıcı bir şey varmış prize takılan. veterinerinize sorabilirsiniz.

Mantar gibi duruyor hocam trivazol krem sürebilirsiniz yalamasin ama elizabet takin

Başka bir veterinere de gösterirdim mantar olma ihtimali var. Olmama ihtimali de var ama. Enjeksiyon yapılan yerlerde de minik dökülen alanlar olabiliyor ama sizinkinde ciltte de bi sıkıntı var gibi ekstradan.

İlk seans tanışmaya yeter

Terapist değilim ama herkesin terapi ihtiyacı var bence

Ben giderdim. 5 seansta bir şeyin çözülmesine gerek yok. "İhtiyacım var mı, yok mu?" konusunda yardımcı olabilir. Ülkemizde psikolojik destek alması gereken kişi sayısı çok yüksek ama insanlar "benim bir şeyim yok" deyip yollarına devam ediyor. Zaten bu "bir şeyim yok" bakışı ya da "toplum ne der?" ön yargısı ile (sana söylemiyorum ama) tüm ülke pimi çekilmiş bomba gibi geziyor. Bazılarının kollarından tutulup psikoterapiste bırakılması lazım mesela ama ne onlar kabulleniyor ne de çevresi yönlendiriyor.

Tabii herkes gitmeli ve herkesin ihtiyacı var demek değil bu. İşin maddi kısmındaki destek güzel bir teşvik olmuş. "Uzaması durumunda nedenine ve uzayacak seans sayısına dair yazılı açıklama istiyorlar" uzarsa cebimden veririm de şu olaya girmem. KVKK ihlali olduğunu göremiyor olamazlar bence.

@nawar,
Şöyle yazmışlar:
"If a staff member requests additional session, they must provide a written explanation of the reason and the number of sessions required. The PSS focal point will consult with the CD for each request and may partially or fully approve it."

Yanlış yorumlamadiysam anladığım gibi. Ama pas focal point'e de sormamda fayda var.

bi an düşünmez koşa koşa giderdim. ama zamana göre değişir tabii 1-2 sene önce sorsan hayır derdim herhalde.

hayir

PMS döneminde yaşanan dalgalanmalar evet insanı çok yorar ama psikoterapi gerektiren bir şey değildir, böyle bir hak tanınıyorsa cidden yardıma ihtiyaç duyduğun bir konuda al, PMS için değil.

Bu 5 seans bedava psikoterapi olayı bence çalışanları tanımak için yapılmıştır. Kim neye yatkın onu bilmek istiyorlardır.

Şu durumda bence ya hiç bulaşma, ya da bulaşacaksan mesela uyku düzenini kuramamak, aşırı fazla veya aşırı az yemek gibi çok belirgin, çok nokta atışı bir şeyi çalış, bir tek şey olsun, belki o bile bitmez 5 seansta. Bu arada üstlerin duruma yaklaşımını da gözlemle derim.

Eğer içeriğin başlığı bile isyeri ile paylasilacaksa gitmeyin.

Onun dışında cekincelerinizde haklısınız. Bir ihtimal, şayet üstte belirttiğim şey olmayacaksa, belki belli başlı danışmak istediğiniz konularda bilgilendirme, görüş isteyebilirsiniz.

incel mehmeti tutmam ama aynı şeyi düşündüm. ya anlattıklarını iş yerinde sana şantaj için kullanırlarsa? boşver kalsın

Arkadaşlar siz dedikten sonra ToR'i tekrar okudum ama bu sürece yoneticimin dahil olabileceğini hiç sanmıyorum. Belki fazla iyimser olacak ama anlatacaklarimin bana karşı kullanılacağını da düşünmedim hiç. Ödeme ve faturaya dair şöyle bahsetmisler:

Geri ödeme için terapistten / klinikten seans sayısı, tarih ve toplam fiyatı (KDV dahil) içeren bir faturayı teslim etmeniz gerekmektedir. Ayrıca, faturanın size değil KURUMA hitaben ve aşağıdaki ayrıntıları içerecek şekilde olması gerekir: “KURUM ADRESI” •

İşlem: - Faturayı (her seans için ayrı ayrı veya tüm seanslar için birlikte) doldurulmuş bir ödeme talep formu (eke bakın) ile birlikte teslim edebilirsiniz. - Her iki belgeyi de e-posta yoluyla PSS odak noktasına (Uyum Müdürüne) teslim edebilirsiniz. Belgeleri inceleyecek ve transferi finanse etmek için ödeme talebini iletecektir. Kimlerin danışmanlık hizmeti aldığına ilişkin her türlü bilgi gizli tutulur. - Bu, KURUM'da bu sürece dahil olacak insan sayısını en aza indirmemizi sağlayacaktır.

eğer hiçbir sorunun yoksa ne konuşacaksın? zaman kaybı.

ben 1.5 yıldır terapi alıyorum. her hafta konuşacak bir olayım, duygum oluyor. geçen bir hafta yoktu ilginç bir şekilde ve seansta aşırı sıkıldım, bitse de gitsem dedim.

ama anlatacak bir şeyin varsa, içini dökesin varsa mükemmel işe yarıyor.

terapide sana alan açılmasının ne demek olduğunu deneyimlersin, alan açıldığında nasıl bir ''sen ortaya çıkıyor'' bunu deneyimlersin, bu muazzam bir şey.

belli konularda farkındalık olur, o farkındalıkla ne yapacağına da sen karar verrisin.

"uzaması durumunda" hahaha kusura bakmayın buna güldüm yani ticari zeka işte bu. adamlar bilmeyene böyle geçiriyor demek ki
psikoterapi yıllara uzayan bi süreç. öyle çocukluğundaki travmayı 2 3 seansta değil 1 2 senede ancak ortaya çıkartıyorsun ve sonra da devam ediyorsun 10 senesi var bi başladın mı. parası olmayanın yapacağı iş değil.

Sükûnet açar. Sakin sakin elinizde oynayın ufak ufak takip edin zincirin gidiş yolunu filan. Açılır o. Ya da benim elimde karışık duramıyorlar bilemedim. Benim elime gelen arapsaçı düğümler hep açılır.

Ablamınki öyle olmuştu, kuyumcu amca birkaç dakikada çözmüştü. Bir kuyumcuya gidin.

AVUCUNUZA DOLU DOLU SAÇ KREMİ DÖKÜN. KREMİ ZİNCİRE İYİCE BULAYIN. AÇILMA İHTİMALİ YÜKSEK. ŞAKA YAPMIYORUM.

çok deli sıkışmışsa sakin kalıp yarım saat uğraşıp, gerekirse iğneyle falan açıyorum.

normal bir karışıklıksa parmaklarımla böyle daha bir karıştırırmış gibi yapıyorum o kendiliğinden açılıyor.

zeiss in en iyi cami+yuzune yakisan en hafif gozluk. atasunun cerceveleri daha uyguna geliyo ayni markalar optikcilerde daha pahali olabiliyor ama atasunda zeiss yok

ben ince gozluk cok sevmedigim icin tom ford a takildim en son

Camlarda yerli markalarda var, ithaller de. Her gözlükçü anlaşmalı olduğu bir iki yerli, bir iki de ithal cam markası ile çalışıyor. İçeri girer girmez çalıştığı markaların ne kadar iyi olduğunu anlatmaya başlıyorlar.

İthal camın en iyisi Zeis. Ön taraftan ışığa tutup bakınca Z amblemi görünüyor. Görüş kalitesi diğer markalarla kıyas kabul etmez. Tabi kendi içinde de birkaç farklı modeli var. Ve pahalı.

İnceltilmiş cam büyük numaralarda elzem. 7x24 suratında ekstra ağırlık taşımak istemiyorsan şart.

Kolormatik cam bana hep malum bir kitleyi çağrıştırmaktadır. O yüzden tercih etmem. Şurada değinilmiş.

eksisozluk.com

bende hipermetrop ve astigmat var. yıllardır hep zor çerçeve seçtiğimden en dandik minik şeyi alıp geçiyordum. bu sene ilk defa büyük bir çerçeve beğendim ve görüşümün daha bi iyileştiğini fark ettim. meğerse hipermetropta camın büyüklüğü görüşünü etkiliyormuş. bir de ne kadar inceltirsen o kadar kalitesizleşiyor görüş.

Zeiss da kullandım yerli de Hoya da. Bence Zeiss parasına değecek kalitede değil. Yerli de çok kalitesiz. Hoya kullanın.

Bende 25 yıldır gözlük kullanıyorum. Eskiden mahalledeki gözlükçüden yaptırırdım en son 3 yıl önce atasundan yaptırdım. O zaman %50mi %70mi indirim vardı. Seiko cam yaptırmıştım. Bu süre zarfında memnun kaldım.
Daha önceleri hawk ve hoya camlar kullanmıştım. Onlarda zamanla hep kaplama soyulmaları olmuştu. Seikoda bu olmadı. Hoya markasıda tercih edilebilir nispeten kaliteli camlar üretir.
Gözlükteyse cam numara yüksek olduğu için çerçeveli ve nispeten kalın çerçeveli gözlükler tercih etmem gerekiyor. Ray-Ban, Emporio Armani kullandım. Çoğunlukla mağazada hangi modeller varsa onlara göre tercih ediyordum.

Numaranın yüksekliğine göre camda inceltme yaptırmak önemli. Fakat inceltme katsayısı arttıkça fiyatta bir o kadar artıyor.

Benimde sanırım numaran ilerledi ama cam fiyatlarından korktuğum için değiştirmeye cesaret edemiyorum.

oncelikle asla asetat (plastik) gozluklere binlerce lira para vermem. titanyum modeller oluyor cok hafif metal gibi degil. hatta bulabildigim en iyi marka (bkz: rejkjavik eyes) ama avrupa'da bulunuyor turkiye'den almak zor. amerika'ya bile zor getiriliyor.

cam konusuna gelince cam teknolojisi cok basit bir teknoloji 17. yy'da insanlar evlerinde optik cam isliyorlardi. en fazla kaplama teknolojileri farklidir ama onda da cok onemli degil. zaten butun camlar ciziliyor.

hoya zeiss'ten ucuz bir farki da yok. camda hoya iyidir.

cerceveye gelince dedigim gibi biraz pahali nis modeller var. ama titanyum odakli calisan rejkjavik, masunaga, ic berlin gibi markalar bu isin citasini temsil ediyor. daha uyguna da titanyum bulabileceginizi dusunuyorum.

cam markaları umrumda değil. zengin değilim ben. ucuzuna bakıyorum. çünkü 12 yaşımdan beri kullanıyorum ve sürekli de numaram artıyor.

çerçeveyi yüzüme yakışan bir tane seçiyorum, onda biraz paraya kıyabiliyorum. ama öyle 10 20 bin değil tabii ki.

neyse işte. yine numaram artmış. 4.50 miyop.

geçen sadece cam almaya gittim çünkü çerçevem sağlam daha.

başladı 23 binden. çüşşş dedim içimden. neymiş yabancı kaliteli cam markasıymış. numaram da çok yüksekmiş inceltmesi pahalı olurmuş.

başka bir yere gittim. o da 23 binden başladı daha ucuz seçeneklere göre sıraladı.

hazır camlar varmış onlar en ucuzuymuş ama o kadar da düşmeyeyim dedim. 7500 tl'ye cam aldım. bombeli ve düz seçenekleri varmış. düz olan daha kaliteli ve iyi gösteriyormuş. ondan aldım. benim için özel üretildi, odak ayarlandı, çerçeveme göre kesim yapıldı falan. gayet de inceltmişler. mis gibi görüyorum işte.

mavi ışık korumalı almadım çünkü o renkleri sarartıyormuş.

bir de buğu önleyici vırt zırt özellikleri oluyor bu camların ama sormadım. cidden daha fazla para veremezdim. göreyim yeter.

Pazarlığın en pis döndüğü iş kolu sanırım bu.

İlk anda söyledikleri fiyatın tam yarısına ikna oluyorlar.

En azından İzmir'de benim tecrübem böyle.

Hoya'nın birinci kalite olanını alın ama. Miyopta Hoya çok iyi.

valla hocam herkes uçmuş burada hoya, zeiss, seiko falan diye evet iyidir onlar ama fiyatları yüksek. orta - orta üstü diyebileceğim bir cam markası var optovision. ben memnunum. tavsiye ederim bir araştırın.

çerçeve olayında tavsiye edebileceğim tek marka var o da persol. evladiyelik çerçeve üretir. el yapımıdır, gerçekten italyandır. şöyle diyeyim zeiss + titanyum çerçeveye 25 bin tl'den kapı açtılar. persol + optovision 'a 8 bin tl verdim.

Arkadaşlar yazdığınız fiyatları okuyunca beynim uçtu.

Ben 3 optik gözlük için 15.000 bütçe ayırdım. Ama belli ki az gelecek.

Bu zamana kadar hep rayban çerçeve kullandım. Rayban çerçeveler hiç böyle uçuk rakamlar değildi ki aslında o da üst segment bir marka.

Cam markasına ise açıkçası hiç dikkat etmedim.

Bahsettiğiniz rakamlar inanılmaz yüksek.

Evet kaliteli olsun istiyorum ama bu rakamlar çok uçuk.

Yakın zamanda rayban çerçeve almış birileri var mı? Kemik çerçeve fiyatları nasıl?

Hoya marka camı yazdım bir kenara. Camlarını hoya yaptırmaya çalıṣ̌acağım.

@delidir; persol de artik bir luxottica markasi.

@mirket: hakli. kar marji en yuksek sektor olabilir. ne soylerlerse yarisina inebilirsiniz. ki o bile cok pahali sirf ray-ban diye plastik gozluge ve cama binlerce lira veriyorsunuz. aslinda maliyeti cok cok dusuk bir sey gozluk.

Yüksek derece miyopum 20 yıldır gözlük kullanıyorum. İyi ve teknolojiyi takip eden bir optik bulmak önemli. Bazı kaliteli cam markaları var, camları onlardan alıyorum. Çerçeve olarak da hoşuma giden ve konforlu olanı tercih ediyorum. Bütçeyi çerçeveden çok cama kanalize etmek önemli

Mobil olduğum için editleyemedim. Optik gözlük atasun'dan falan alınmaz. Odaklama sistemleri çok kötü ve ilkel. En azından orta ve yüksek numaralar için böyle.

Cam olarak novax önerebilirim yıllardır kullanıyorum.

20 senedir gozluk kullaniyorum. incltilmis, organik, ve mavi isik filtreli aliyorum.

zeiss ile orta kalite cam arasinda cok asiri bir fark yok bence ama mevzu goz ve hergun kullanman gereken bir protez oldugu icin mumkun oldugu kadar iyi kalite cam almak lazim bence.

2 sene once bir goz hastanesinin altindaki gozlukcuden persol cerceve + zeiss cam icin 18bin tl fiyat almistim, oeeh cekmistim.

3 sete 15 bin butce ayirdiysan camlarin kaliteli olma olasiligi bence yok.
cerceveler zaten cok pahali degil, fiyat camda ucuyor.

Öncelikle en iyi cam olarak zeiss önerenlerin yanıldığını söylemek için geldim. Gözlükte en iyi cam markası Rodenstock'dur.

Cam ve çerçeve seçimi noktasında bütçeniz belirleyicidir.Buna göre araştırma yapmanızı öneririm.

Bence bu bir süre sonra konuşulması gereken önemli konulardan

Sen niyetini açıkça ortaya koyarsın, hayatında böyle bir planın olmadığını söylersin, karşındaki de söyler, karar verirsiniz

Belki o da çocuk istemiyordur

ayril coco

Aslında bu konuyu konuştuk o çok istiyor ben asla istemiyorum fikrimin değişme ihtimali de yok. Sonra bu konuyu kapattık neyse falan dedik. Geçen hafta da başka bir sebepten iletisimimiz azaldı. Ayrıldık gibi aslinda. Ama ben duzeltilmeyecek bişey olmadığını düşündüğüm için onunla konuşmak ilişkimizi düzeltmek için adım atmak istedim. Sonra da aklıma bu konu geldi. Zaten ileride de çocuk konusu yüzünden bitme ihtimali yüksek olan bir ilişki diye atacağım adımı sürekli erteledim. Onu çok seviyorum şu an çok üzgünüm ama çok saçma bir durumun içindeyiz. Sanırım düzeltmek için uğraşmayacagim. Kabullenmem gerek:(

Fikrinden eminsen ileride yine bitecek. vakit kaybedip daha çok acı çekmeyin ileride